Ждёшь до 12, а её нет.

Патрик сидел и медленно покачивал головой в такт мотивам песни. "Я похож на игрушечного бульдога в салонах дальнобойщиков" - подумал он и забыл. Это странное состояние, когда ты находишься в каком-то космическом чёрном тоннеле и летишь по нему вперёд, пока играет музыка. Вот композиция заканчивается и твой мозг делает ненавистный перерыв. Мозг предательски впускает в себя ворох мыслей, которые обязательно улетят, но оставят после себя осадок. Патрик закрыл профиль Анны, с тупым взглядом встал из-за компьютера и направился к двери сквозь серую и маленькую комнату. Подойдя к дверь он открыл её сильнейшим пинком ноги. Просто. Показалось, что это уместно. Он подошёл к чайнику, насыпал кофе и залил его кипятком, пролив несколько капель на стол. "Ну и плевать" - подумал он, наконец-то без всякого давления. "Ей всегда не нравилось, что я оставляю капли и это портит мебель, а мне всегда было плевать. Почему я ни разу не сказал ей, что никогда не исправлюсь в этом?" Надо было быть с ней честнее, быстрее бы всё закончилось. Или наоборот всё до сих пор было бы хорошо. "Было бы. Было бы. Было бы" - пробовал он на вкус эти два слова. Пробовал до тех пор пока они не показались ему мерзкими дикарскими и какими-то чужими словами. "Похоже я эмоционально нестабилен"- решил Патрик и усмехнулся, потому что надо быть полным дауном, чтобы в этом ещё и сомневаться.

Что самое отвратительное и жесткое может сделать вторая половинка, с которой ты понял, что такое любовь? Первым на ум приходит измена. Да, наверное, это разрывает сердце, но я точно не знаю - мне не изменяли. Измена всё таки не такой плохой вариант, потому что она чётко очерчивает границы - здесь ты няшка-симпатяшка, с которым я счастлива, я улыбаюсь тебе, смотри, как мне здорово, ммм, солнышко, нет что-то я не хочу идти в кино, ой не мне надоело играть, милый я так устала, давай ляжем спать сегодня пораньше? Спасибо, милый, ты такой заботливый. А утром она встаёт, собирается, оставляет завтрак на столе и едет к другому чуваку, который её трахает. Граница видна чётко: есть мир губчатой давно прошедшей любви и есть мир хлёсткой страсти. Где переход из одного мира в другой? Об этом у фантастов много написано, но я нихрена не видел ответа на этот вопрос. Что-то я далеко ушёл.

Что же самое отвратительное может сделать вторая половинка? Ну, к примеру, растрезвонить о твоих интимных и психологических проблемах всем подружкам, а значит и друзьям, а может даже родственникам. О, эти неловкие взгляды, которые ты ловишь на себе, такие неловкие. О, эти двусмысленные фразочки и её успокаивающий блевотно-уверенный в себе тон в разговорах с друзьями. В эти секунды я вижу, как вокруг меня прорастает пропасть с темнотой внизу и холодным потом на спине.Чего боишься не знаешь, но так одиноко и жутко становится. Смешно, что бог наделил нас этими чувствами. Без них в него никто бы наверное не поверил. Нет, одиночество - это не самое страшное, особенно, если ты интроверт.

Может самое отвратительное это когда ты пришёл с работы, а её что-то нет, хоть и должна быть и ты забеспокоился такой, приготавливаешь салатик на скорую руку и сидишь её ждёшь. Ждёшь до 9 вечера, звонки в пустоту, ждёшь до 12, а её нет. Ты просто охреневаешь от неизвестности, твоя классная фантазия в этот вечер немножко мешает и ты очень хочешь отключить этот навык. Просиживаешь до 4 утра, глаза слипаются и тоном победителя говоришь "Всё будет хорошо, с ней всё в порядке. Поспи и завтра всё прояснится". Засыпаешь, снится дерьмо всякое, просыпаешь перед самым рассветом голова ещё нигде, а на сердце надежда и поэтому открываешь глаза уже с надеждой, но её рядом нет, нет в квартире, ты это чувствуешь внутри живота, где-то поближе к спине. Бредёшь на кухню, пьёшь водичку и возвращаешься, понимая, что не выполнил все условия игры и надо поспать нормально, чтобы всё стало хорошо. Засыпаешь, проваливаешься. Просыпаешься от лучей солнца нагревшего твоё одеяло и не спишь открывать глаза, потому что всё чувствуется и без подключения зрения - её нет. Ну конечно, а ты хотел, чтобы всё было легко? Нефига, в жизни так редко бывает, поэтому поднимай зад и живи, пока не появится новая информация. Пока умываешься, смакуешь эту мысль: "Я инфозависимый, бабозависимый или Аннозависимый, интересно?". Так проходит день, так проходит вечер, так проходит полночи, ты засыпаешь со вчерашними мыслями, мгновенно падаешь в сон  из-за невероятнейшей измотанности.

Просыпаешься от лучей солнца нагревшего твоё одеяло.
 И твоё сердце ужимается раз в 5. С ней ничего не случилось.
Это с тобой беда, Патрик. 

Итоги 2014. Без дробных.

Привет!) Пришло время подводить итоги хвалить и ругать себя.
Удивительно, но сев сейчас писать последний отчёт 2014-го года, я чувствую внутри себя распирающее меня чувство счастья. И самое поразительное, что к этому чувству меня подвели размышления о смерти... но это необъятная тема, к которой я либо вернусь позже, либо просто посоветую прочитать вам главу ХХ из "Опытов" Мишеля де Монтеня "О том, что философствовать - это значит учиться умирать"

Чтобы проанализировать свои успехи наглядно, я разделил ход выполнения 9 целей на три группы. Первой из которой является наиболее хорошо выполненные цели:

Мы видим 3 графика и 3 тренда.
8) Лучше всего из всех задач у меня получилось сделать себе подарок. Как удивительно =/ Не могу поставить себе это прям в заслугу, т.к. впервые задумался об этом подарке ещё в 16 лет. На выполнение, как видите, потребовалось 4 года. Хотя его стоимость в итоге было крайне низкой, оплатил я его по сути не из собственных накоплений, а из подарочных денег.
9) С одной стороны приятно, что одна из самых важных целей стала второй по выполнению, но жаль, что я начал сдуваться где-то с середины года. По факту за год помимо учебной литературы я прочитал 22 книги. У меня улыбка на лице от этого, потому что хоть это и не 36 запланированных, но это 22 очень серьёзных произведения, как художественного так и научного толка и я действительно доволен этим результатом
6) Как всё прекрасно начиналось и как позорно я потерял из вида эту цель. К концу года я ещё сильнее верю в необходимость двигаться в этом направлении. Яма связана элементарно с забывчивостью и ленью подумать хорошенько на чём мне следует сконцентрироваться преодолевая себя. Видно, что о Зоне Комфорта я перестал думать ровно с началом учёбы. Надо будет вынести из этого урок на следующий сентябрь и скорее всего мне следует заранее сделать некий список неудобных для меня вещей, чтобы из него постепенно в течение года вычёркивать выполненные.

Далее тройка средних результатов:

1) Цель задумывалась как спасение утопающего (ну т.е. реабилитация деятельности Всплеска) и как переход от работы на дядю к работе на себя. Реабилитации не сложилось,т.к. спустя 3-4 месяца я понял, что остыл по отношению к идее агентства, хотя многие до сих пор говорят мне что она хороша. Переход тоже сложился лишь в очень малой мере - почти год я ничерта не зарабатываю и это, надо сказать, очень бьёт меня по самолюбию. Мне стыдно за многие дни бездействия, за многие недели потери мотивации. Пожалуй, тут мне предстоит ещё много работы над собой, но один очень важный шаг я определённо преодолел или даже два: 1) Я уволился и попытался выйти на самообеспечение (пока безуспешно) это довольно тревожные шаг 2) Благодаря одной книге, я переосмыслил видение своего бизнеса и постарался найти такую бизнес-модель при которой хорошие деньги сочетаются с очень низкими затратами времени. У меня это получилось и это безумно важный фундамент для моих следующих шагов.
3) С едой всё так себе. Мало того что выполнение цели в общем-то было на низком уровне, так даже тренд слегка ниспадающий. Сложно сказать с чем это связано - готовлю себе сам я немало, но видимо, мне слишком безразлична такая область жизни как приём пищи. Я знаю за собой этот заскок. Мне кажется, если и ставить эту цель себе снова, то надо ещё больше конкретизировать её, чтобы у меня до механики выработалось - никакого фастфуда, по одному фрукту в день. Ну к примеру.
4) Видимо, я слишком падкий на комфорт, потому что как только я записался в тренажёрку, так сразу же появились сдвиги с физической формой. А вот просто дома поделать упражнения или воспользоваться турником мне западло. Это гадкая установка в своём основании и губительная по своим последствиям. Нужно полюбить хорошую физическую форму больше чем комфорт. Нужно оспартанить своё мышление.

Ну и самые провальные цели:

5) Вроде бы это самый "крутой" тренд из всех. Вот что значит быть объективным и ставить корректную цель. Аж до самого июля я думал, что мне кровь из носу как нужно писать рассказ, но спустя полгода застоя я критически подумал о причинах этого своего желания, об имеющихся барьерах и понял, что на самом деле что-то внутри меня просто напросто хочет писать посты в блогостиле, совсем как пару лет назад. Хоть в декабре и есть спад, я знаю, что теперь это адекватная цель.
7) Здесь похожая ситуация, что и с 5-ым пунктом, вот только для корректировки мне понадобилось не поразбираться в себе, а просто признать факты. Факт в том, что испанский я очень люблю и обязательно выучу его, но для начала нужно довести до ума элементарный и очевидный английский. Именно на английском у меня ведётся часть дисциплин в универе, именно на английском я буду общаться со своими соседом по квартире и именно на нём вести переписку со своими клиентами.
2) Ну и апогей данного анализа. Олицетворение одной мысли, которую я вроде бы выяснил давно, но приму полностью, похоже, только сейчас - нельзя себя ломать. Если ты, Ястремский Влад, устроен так, что ночью тебе работать легче и приятнее, если эта привычка появился с первыми месяцами твоего истинного взросления (где-то 9-10 класс), то ни в коем случае нельзя игнорировать свой уклад. Глядя сейчас на зелёненький тренд я вижу линию, которая отражает мою силу воли в той ситуации, где я заставляю себя абсолютно неестественные для себя вещи) Хочется верить, что я не занимаюсь пораженчеством и оправданием себя, а реально  признаю - я не способен вести образ жизни, в котором ложишься до 23 и встаёшь до 7-ми. Мне настолько это стало очевидно в какой-то момент, что я решил всю свою жизнь выстроить так, чтобы меня это вообще не парило и я придумал как это сделать. Теперь мне осталось лишь дотерпеть 1,5 года учёбы в вузе и больше меня это не побеспокоит.

Итого я выполнил 40% от всего того, что напланировал год назад. Моя самокритика шепчет мне, что я способен достичь намного-намного большего. Моя честность говорит, что это недурный результат, если вдуматься, что это целых 40% успешных действий в моих реальных достаточно сильных и важных замыслах. Какие-то проценты съели ошибочные цели, какие-то неумение выстроить самомотивацию, а часть съело даже просто то, что целей было целых 10, а не 1, в которую я бы упорно долбился. Однако я не могу закончить этот годовой отчёт на позитивной ноте, потому что я не умею себя обманывать. Искренним было бы признать - Влад, ты можешь жить разнообразнее, богаче и динамичнее. Я всегда старался ставить себе высокие планки и, к сожалению, я даже близко не подобрался к планке - жить не хуже самого развитого 20-летнего парня на этой планете. Слишком мало путешествий, слишком мало заработков, слишком мало удивительных знакомств, слишком мало профессионального развития - вот те ограничения, которые мне предстоит разбивать и прожимать в следующем году. И во всём этом мне должна помочь моя самая лучшая черта, моя способность в которую я безоговорочно и совершенно объективно верю - это умение любить.
Всё что я делаю в конечном счёте делается не только для себя, но и для Алёны, для моей родной семьи, для детей со всего мира, которым не хватает достойного и актуального образования. 

Ледяное озеро.

Ты не знаешь во что ввязалась.
Ты чувствуешь силу? Это дикость.
Ты чувствуешь нежность?
Это апогей человеческого в человеке.
Этот парень доведён до крайностей
И жизнь у него будет подобающая.
Будь готова сменять слепящую эйфорию
На совместные отчаянные слёзы за шаг до пропасти.
Это не обещания, не угрозы
Это даже не находится в его власти.
Так звучит предназначение.
Громковатое слово, не правда ли?
Плевать, с ним ты научишься не чувствовать
Ватно-комфортной скромности.
Этот мир - ледяное озеро
с мириадами тонущих под его зеркальной гладью.
И знаешь что? Мы будем наслаждаться.
Наслаждаться плаванием даже в нём,
потому что у нас будет обжигающий трахеи воздух:
истина и любовь.

... спустя год

Пинок для пинка или 5 человек, которые изменят структуру моего быта)

Когда под этим постом наберётся пять разных (от разных людей имеется ввиду) комментариев с объяснением какой из моих рассказов  и как повлиял на вас, то я в тот же день приступаю к продолжению написания второй части "Маски Конкистадора". На данный момент у меня по нему готовы пролог, самое начало первой главы и главные герои с основной сюжетной линией.

Бомбануло. Надеюсь не скатился в бред (все равно отредактирую запись попозже)

"22 июля 2013 г."

Эта строчка зачастую висит надо мной укором. Я ведь люблю писать. Мыслей по-прежнему много, некоторые объективно стали глубже, но при этом я перестал ими делиться.
Да и мне нравилось понимать, что у постов, пускай молчаливо, но все таки была обратная реакция. Теперь я лишь порой захожу на сайт посмотреть статистику и вижу, что ежедневно сюда заходит человек 7, изредка 30. Не понимаю в какой момент я перестал осознавать, что это 7 (!!!) РЕАЛЬНЫХ ЖИВЫХ человек заходят ко МНЕ на блог для того, чтобы увидеть что-то новое. Поразительно, что эта мысль выветрилась из меня. Хочу исправиться.

Вы знали, что в 90% случаев, когда я сажусь за клавиатуру, я не знаю о чем будет конечный текст? Если приглядитесь, то во многих постах у меня долгое вступление: я будто бы раскачиваюсь, чтобы вызволить свои ощущения, очистить их от бытовых забот и попытаться сложить свои ощущения сперва в ясные мысли, а затем и в стройные ряды слов. Возможно поэтому в моих текстах люди часто находят что-то манящее, цепляющее внимание, потому что в фундаменте текста именно чувства.

Я представления не имею как бы мне воспринялись мои тексты, если бы я был автору посторонним человека. Мне всегда кажется, что в моих словах много абстрактного, мало такого, что прям взял и вложил в голову или легко запомнил. Вечно вынуждаю продираться через посторонние вещи на пути к основной мысли.

Вот и сейчас, когда я начал писать, мне чувствовалось, что я хочу поведать о чем-то приятном, о чем-то, что вдохновляет меня. Но нет, мысли вернулись к темам, в которых я пока что плохо разбираюсь, но пытаюсь хотя бы по крохам вынести для себя хоть что-то объективное.
Это касается таких слов как "Навальный", "Путин", "Фарбер", "Сноуден", "Дуров", "Милонов", "Мизулина" и прочие подобные. Упс, это не просто слова, это фамилии людей.

Среди своих друзей и приятелей, я люблю высказывать мысль, а точнее верование, что моё поколение ну и плюс-минус 3 года - это какое-то особенное поколение. Естественно я много раз читал в совершенно разных источниках, что такой верой горели многие юноши во все времена. И все они, я думаю, были правы) Просто я в слова "особенное поколение" вкладываю тот смысл, что мы можем к неожиданности взрослого поколения значительно повлиять на облик и состояние страны. А не только то, что у нас есть собственные уникальные в историческом плане атмосфера и характер. У меня стойкое ощущение, что у нас не просто типичная проблема "отцов и детей", где каждая сторона гнёт свою линию, а что Дети чувствуют намного более серьёзные изменения в мире, чем всем кажется. Именно чувствуют, а не понимают.

Опишу метафорой.
Представьте что условные и отцы и дети все вместе поднимаются на незнакомый холм. Вот только ребёнок исходя из своей энергичности и любопытства выбивается из общего строя и бежит изо всех сил на самую вершину этого холма. Взрослые пока что ухмыляются и смеются над тем, как он нерационально действует и попросту тратит свои силы, а ребёнок тем временем добегает до вершины...
и видит там ТАКОЕ!
Он видит, что какое-то совершенно чудесное воздушное судно принимает на борт последних пассажиров, стекающих к нему ручейками со всех сторон: все эти пассажиры умны, приятны внешностью, они молоды, талантливы и быстры, потому что первыми из всего общества успели на этот борт и этом ребёнку на вершине холма становится дико страшно.
Там, внизу его уже окликивают и кричат ему, чтобы он спустился вниз и взбирался на холм вместе со всеми, но он стоит и видит, что ещё минута промедления и он будет обречен таскаться вместе со всеми до неизвестных времён.(Неизвестно, когда это судно вернётся).
И вот воздушное судно начинает потихоньку поднимать трап, а Ребёнку тем временем нужно сделать сложный выбор: сломаться, отказаться от светлых ощущений внутри и  подстроиться под то общество, которое его вскармливало, принять большинство их старых правил и традиций или же сломя голову броситься туда, куда тянет. Успеть туда, где совершенно очевидно собраны исключительно молодые и пышущие достоинством люди.

Я вижу, что немалый процент российской молодёжи стоит на этой вершине.
И возвращаясь к именам, которые я перечислил, могу сказать, что по ощущениям Дуров и Сноуден стоит на самом трапе судна, а остальные ещё взбираются на холм.
На сегодняшний день я бы сказал, что "различия" отцов и детей заключаются в
а) Отношении к диплому высшего образования и прочим формальностям, которое общество сформировало ещё при другом строе. Для взрослых, диплом это пропуск на определённый социальный уровень (как авторитета, так и заработка) , для молодёжи диплом не далеко ушел по нелепости от школьной золотой медали. Просто атрибут, за которым не всегда стоит самый достойный человек с самыми сильными знаниями. Самое забавное, что взрослые продолжают верить в силу эту бумажки, когда их  самих сплошь и рядом окружают люди, купившие диплом и т.п.
б) Различия заключаются и в том, какое место  поколения отводят удовлетворенности от своей профессии (рабочей деятельности) в жизни. Взрослые считают с этим должно повезти, подростки же считают, что к этому можно и нужно приходить самому, причём лучше пораньше, прям со школьной скамьи заниматься только тем, что вызывает у него самого интерес. Даже, если это профессия ... *произнесу шепотом, чтобы не пугать взрослых* му-зы-кан-та.
в) Наличии в наших жизнях авторитетов. Не уверен, что у поколения наших родителей было конкретное имя у авторитета, но думаю, идеология СССР была той самый коробочкой, которая по-хорошему ограничивала и задавала тон развитию маленьких советских детей. (Коробочки как у маленьких ёлочек, ну вы поняли). А современная молодёжь была лишена такой коробочки. Нам не прививали единую идеология. Рядом с нами (в самом буквальном смысле РЯДОМ) не было удовлетворяющих нас авторитетов. На мой взгляд так произошло, потому что авторитетом мы считаем не того человека, которого нас принудили слушаться, а того, кто постоянно оказывается прав. Авторитетом может стать только тот, кто открывает неожиданные стороны жизни, каждый раз подкрепляет свою мудрость еще и при этом оставаясь довольным своей жизнью. Это привело к тому, что тысячи подростков 2000-ых стали выискивать кумиров и примеров для подражания "вдали". И это был довольно хаотичный процесс поисков, то среди бунтарей и девиантных личностей (отсюда такие субкультуры как готы и эмо) , то среди звёзд шоу-бизнеса (таких "блестящих и купающихся в роскошной жизни"), то среди иностранцев (это когда для многих авторитетом стал образ американца или европейца, у которых все в стране "классно"). И вот теперь наконец-то молодёжь пришла к совершенно новому виду авторитетов для себя. Рассказать?

Сейчас уже 2-3-ий год идёт бум хипсторов и стартаперов. Знаете в чём их фишка?
Первые хотят получить максимум независимой информации, максимум знаний об окружающем мире из собственного опыта или как минимум книг, у них в кумирах известные художники, режиссёры, философы и писатели типа Энди Уорхола, Вуди Аллена и Славой Жижека. А вторые (стартаперы) так вообще не желают работать на дяденьку, рождают интересные идеи для бизнеса, ищут единомышленников  ищут инвесторов и пытаются наладить собственное дело сызмальства. У таких в авторитете Стив Джобс, Павел Дуров и Ричард Брэнсон.
Просто почувствуйте эволюцию того за чем гналась молодёжь 15, 7 лет назад и сейчас!
Осознайте к кому стремятся нынешние молодые люди. Вам нравится этот вектор? Мне, да.

И теперь заключительная мысль, которая соберёт все пазлы вместе.

Дело в том, что у молодёжи в кумирах не просто известные люди, а все как на подбор люди, которые собственными усилиями сделали сдвиг в сознании современников. Молодёжь стала верить в тех людей, которые страстно во что-то верили, шли наперекор общественному мнению и добивались высот, создавая собственный стиль жизни. Именно в этом заключены грёзы всех продвинутых и более менее развитых молодых россиян.
Преображения и изменения стали модными.
Навальный вольно или невольно нащупал это, возвёл во главу своей политической программы (Насколько я знаю, он хочет выстроить такую систему, в которой роль президента будет мала) и поэтому начал набирать популярность среди молодёжи. Подумайте, зачем 19-летним ребятам вполне обеспеченным родителями (представителями среднего класса кстати) выходить на Болотную и митинговать? А затем, что эта молодёжь в какой-то мере поднялась над материальными вопросами и слишком полюбила даже крохотные изменения, свободу в изменениях, свободу слова и прочее и ни за что не хочет "спускаться назад по холму". Если честно она и не хочет всяких бунтов и борьбы, она просто хочет, чтобы ей давали спокойно без нервотрепки и запретов развиваться, а этого не будет без полнейшего доступа к информации, без прозрачности всего происходящего вокруг нас.

Всё больше из нас почитывают политические новости, пытаются узнать мнения оппозиционеров и вообще разобраться, что происходит. Все больше понимают, что хоть мы пока что и живём в радужном мире под защитой родителей, но мы видим, что совсем скоро нам надо будет подхватывать общество в тех местах, где оно совсем исхудалось от проблем.
И именно потому что нам не хочется бегать по кругу, выбирать политические фигуры без выбора, именно поэтому молодёжь вынуждена на свой страх и риск хоть каким-то, пускай, смешными методами отстаивать свои права. И поэтому мы знаем, кто такие Фарбер, Милонова, Мизулина...

5 зарисовок вечного. №1

Сумерки. Лязг железных колёс и шипение поршней. Сонная проводница, причмокивая губами выглянула из-за проёма, чтобы в тысячный раз смерить своим взглядом серые и бесконечные рельсы.
Перрон имеет один лестничный подъём, две скамьи и три выбитых из общей массы плитки.
Дождь хлещет по щекам, а картинка перед глазами - словно пресс на сердце. Девушка зажала сумочку между колен и собрала волосы в хвостик. Пусто посмотрела в его глаза и обронила уголок рта, на секундочку вспомнив всю теплоту, которая была. Одним махом в один сгусток воспоминаний.

Никаких прикосновений, ни слов, ни ненужных слабостей.  Девушка скрылась в проёме вслед за белобрысой проводницей.

Покачивание травинок, мигание тусклого фонаря и червячки отраженного света на вмятинах мраморных плит. Поезд трогается, звук отключается.
Первый,


второй,

третий,
четвёртый,
пятый, шестойседьмой перерыв между вагонами.
Восемь вагонов до любимых волос в хвостике.

Поезд съеживается в точку, а чащоба перед глазами просто сгорает от уголков к центру словно давно ждавшая искринок газета. Серьёзно, сгорает! Уголки неба загибаются, а итак темные тона травы и деревьев прогорают черным, оставляя после себя однотонный серый цвет. Всё скукожилось и оставило после лишь слабые контуры некогда различимых вещей. Едкий душный пепел.

Дождь нахлестывает не прекращая, и вокруг застывшей фигуры сиюминутные движения природы. Никому никогда до этого не будет дела, у каждого свои катаклизмы. Так проходит минута, год, может быть десятилетия.

Тем временем сзади робкие шажки. Сумка оставлена на подъеме, а босоножки изо всех сил хлюпают, призывая на помощь. Волосы сбиты набок, а под глазами капли покрупнее дождевых. Медленной походкой, вплотную к любимому силуэту.

Касание плеча - ноль реакции.
Имя шёпотом - в пустоту.
Обходит его и становится лицом к лицу. Никаких эмоций и морщинок у глаз. Лишь его ровное пустое лицо с не менее пустым и ровным взглядом перед собой. Тонкая женская рука чертит полосу по щеке, треплет черные намокшие волосы и спускается по жёсткой шее вниз до плеч.
Обнимает. И ни-че-го.

Она сжимает его так крепко, как только может. Надеюсь вам посчастливилось в жизни и вы можете представить это ощущение. Склоняется к уху и начинает медленно выводить мелодию.
Звук несётся из груди: глубокий и откровенный, тяжёлый и мелодичный.
И когда эта "колыбельная" уже почти захлестнула её саму она начинает напевать тихим голосом слова прощения. В обнимку, медленно покачивая их двоих из стороны в стороны. Поёт.
нет смысла описывать, вы и сами все видите.








смотрите и слушайте.











Щемящее ощущение внутри перетекло в дрожь и слёзы.
Слова иссякали и она бледной рукой обхватила его крепкий локть
вниз
вниз
плавно
вниз
до такой большой и нежной ладони.

В бессилии она села на перрон.
Нет смысла описывать течение времени
никто никогда не испытывал таких нарушений
а даже и если... то никому не скажешь.
Ноги болтались над рельсами, а юбка и блузка всё сильнее намокала.
туловище было изнеможденно-расслабленным, голова слегка запрокинута и глаза всматривались в темноту леса.
Она положила руки перед собой и взглянула на них. Взглянула на несобранные линии своих вен. Слишком большая передышка, слишком опасная для кого-то из них.
И было произнесено тихое, решительное "Остановись".

Листва медленно  закончила шелестение. Блики света закончили свои игры.
Дождевые капли зависли в воздухе.
Она огляделась и позволила себе улыбку. А вдруг? По крайне теперь она знает, что может сделать.

Изо дня в день, из сплетений недель
она возвращалась к нему и разукрашивала этот мир.
Содрала обои  угрюмого тёмного леса и закрасила всё широкими мазками белого.
А что? Белый прекрасный цвет, пусть будет для начала.
Она поклеила горы и тон за тоном освещала самый великолепный натюрморт в своей жизни.
Нарисовала душистые ели, взбила облака и закинула их повыше, туда, где голубой переходит в синий.
Она в ручную собрала все капельки дождя до которых могла дотянуться.
Вытерла перрон от слизи, от мокроты
и медленно шаг за шагом вернула поезд в залитую солнцем сцену.
вернула в момент когда еще не уехала

сделала все что можно.
Всё что только возможно.
С затаившимся сердцем зашла в вагон, чтобы расставить все на те места, где все и должно быть.

Ведь никто никого никогда не поправит
Здесь не помогут намёки
Здесь нет советов старших
Здесь только два свободных человека.
Свободно делающих выбор
в таком несвободном во всём кроме мечт мире.

Она спустилась по маленькой лестнице из вагона
встала перед ним и сказала ему в глаза, дыхнув теплом на его лицо.
"Я с тобой, милый"

Его глаза сомкнулись.
Спертый воздух вырвался наружу.






p.s. Прости мне мою вредность
я захотел написать о Художнице.

Мини-сказка по заказу за 20 минут.

История начинается в уютном домике
где-то на берегу темно-синего моря
в Италии

Николло играл на скрипке
и занимался со старым бородатым баварцем
Гансом

В один вечер Николло занимался часами
он пиликал на своей скрипке без остановки
4 часа к ряду
Ганс запереживал за своего малыша
и принеся ему кристально чистой воды
вышел из комнаты

Николло довел свои пальцы до кровотечения
и сходил за бокалом с водой
и тут неожиданно рисунок китёнка на бокале
ожил.
"Здравствуй, Николло, ты знаешь что такое свобода?"
Мальчуган испугано покачал головой
"Конечно, ты не знаешь, что это. 
Но ничего, я с тобой поделюсь.
Когда-то десятилетия назад 
я родился в голове маленького итальянца
Понччо. Мне было очень уютно и свободно
потому что я родился в его голове.
Я мог плавать куда угодно, у меня
были друзья, которых я мог пожелать.
Но Понччо вырос, у него появилась семья. 
И он стал зарабатывать деньги.
Ему нужно было очень много денег,
чтобы прокормить всех своих близких.
И тогда он пошел в стеклодувню
где начал расписывать бокалы 
собственными иллюстрациями.
Так я попал на бокал, в твоих руках
и больше никогда не знал той свободы.

Так что осторожней, мальчишка,
вдруг и ты попадешь на стенки 
никчемного бокала.
не привыкай к свободе, хорошо?"

Николло со слезинкой кивнул в ответ
даже не понимая, почему он плачет.

"Я рад, что ты понимаешь, малыш.
Но я здесь не для этого.
Всю мою жизнь во мне были добрые воспоминания
от своего детства. И из них выросло кое-что
что дорого для меня. Ты можешь мне помочь
и спасти это?"

"Я постараюсь, риба, но что мне 
нужно делать?"

"Просто поставь меня на стол и будь аккуратен"

Николло сделал всё как нужно и стал ждать
Прошла минута, другая, китёнок был очень долго
в застывшем состоянии, когда внезапно
он прыснул из своей спины фонтанчиком воды
и в воздух подлетела маленькая девочка!

Николло быстро протянул свою уставшую ладошку
и поймал в неё принцессу-рибок Марию
Она совсем как ребёнок потерла глазки
будто ото сна и улыбнулась Николло,
обнажив крохотные белые зубки.

Маленький итальянец в недоумении смотрел на неё
и не зная о чем заговорить стал показывать ей свой дом.
Они прошли его вдоль и поперек,
но лишь по возвращению обратно в команту Николло
Мария радостно захлопола в ладоши.
Захлопала потому что увидела красивейший резной деревянный домик
сделанный когда-то давно папой Николло.

Он опустил её в него и она побежала к маленькому
фортепиано из красного дерева.
Она села и заиграла мелодию похожую
на приливы волн
Звука не было, он был лишь в голове Николло
и это было самое чудесное, что он когда-либо
слышал.

Так началась история самого знаменитого
виртуозного и вдохновляющего скрипача 
в мире
Николло Паганини.

"Кожа, в которой я живу"

Многие интересуются пишу ли я.
Не пишу
Не читаю
Не учусь
Во всяком случае так было до последнего времени. Лишь 2-3 дня назад все таки взялся за каждый из этих пунктов. Да и пишу, так, просто, развеяться.
И вот уже 3-ий раз в голове прокручиваю мысль "Чем бы таким поделится?".

Сейчас все очень стремительно меняется, и речь не о внешних обстоятельствах.
Новые люди влетают в твою жизнь, а ты и форточку для них не успел открыть. Старые вылетают стремительнее пробки от шампанского. И вот тут хочется притормозить, разобраться.

Забавно быть непосредственным участником совсем уж книжного эпизода, когда все старые приятели, старые друзья и близкие остались за бортом твоих мыслей и действий. Когда  старые разговоры, взаимо-комплименты и размышления не то чтобы потеряли ценность, а стали иллюзорно-пустыми что ли. Хочется их оставить под деревом и пойти в новые земли. Вроде думал, что у тебя-то по-другому будет: твои друзья самые преданные, отношения самые крепкие и все в таком стиле. Но получается как всегда и как у всех - все друг друга оставляют, наступает момент, когда "поменялась последняя клеточка той, старой кожи". Выглядит будто  какому-то коктейлю дали настояться - кто-то ушел в осадок, кто-то вытеснен наверх. Все расслоились и вот ты уже готов к новым людям, уже на Твоём уровне.
Выглядит и звучит удручающе, так и тянуться слова на уста вроде "взрослеешь", "теряешь наивность", "юношеский романтизм", но на самом деле вовсе это не упадок, вовсе необязательно вписывать себя в ярлык "взросления".
Просто волна подошла к концу. И за ней начнется новая, которой ты будешь придавать такой размер с которым привык смотреть на себя, на своё будущее, на своё прошлое.
Я привык по-крупному.


p.s. Любовь к музыке не меняется. Так что думаю где-то в ней вся самая настоящая магия. 

Don`t say, just feel it

Счастлив

Доставайте себя сами

Никогда ни на кого не надейтесь. 

Читайте книги

Думайте об успехах

и будьте счастливы на своём пути

3,5 миллиарда Джузеппе

Вынесу сюда этот мини-рассказ-рассуждение, навеянный фильмом "Любовники".
Всё равно удалю из вк, точно знаю.

Строго говоря, всякая история женщины – это история страданий.

Несколько месяцев назад произошло событие, которое имело крайне ничтожные шансы случиться, но начну я не с этого… Начну с того, что познакомлю вас с моим приятелем Джузеппе.

Он 20-летний флорентиец из обеспеченной семьи. Довольно развитый, начитанный, увлекающийся живописью и историей, а для шарма и йогой. К слову о профессиональном поприще - он практически окончил университет по современному направлению менеджмента проектов. Говоря проще, его бэкграунда хватало на то, чтобы не испытывать проблем с девушками. Ведь именно об этой части его истории я хочу поведать. Познакомились мы с ним 4 года назад на некой дружеской вечеринке. И именно с того момента я cмог воочию видеть его гонку с собственными пороками. Спустя полгода нашего общения, он сам поведал о том, как же "гонка" взяла своё начало.
Не менее миловидный чем сейчас Джузеппе любил играть. Ещё не слишком оторвавшийся от влияния собственных друзей и школьных знакомых, он нечаянно приучил себя очень быстро менять девушек. Новая девочка – очередная тема для разговора. Не более. Взрослея, становясь независимым от других и замыкаясь сугубо на себе, глупая привычка превратилась в нечто большее. Джузеппе не то чтобы боялся чего-то продолжительного, ему просто не было интересно. А если ещё точнее, он стал зависимым от этого неподражаемого уникального чувства того что между вами вот-вот что-то начинается и завязывается.

С Фионой у него что-то началось на крыше дома, находящегося на окраине городка. В тот раз был редкий в этих краях снегопад, который расстелил свои хлопья на их плечах. Она была из тех, кто носит поверх ярких колготок шорты, не боится ран и приключений. Познакомились в Синнабоне, где он был с другом, а Фиона с подругой. Но они как-то сразу отделились от друзей и уже на вторую встречу оказались на той самой крыше. Лёгкие облачка тёплых слов, выдержка диалогов в стиле кинолент и тот трогательный момент медленного встречного движения. Спустя 3 недели она сказала, ему, что у них будет чудесное лето. Зря. Точка.

Кьяра была необычной девушкой. Как и все, вы правы, но эта по-особенному. Совсем низкая, податливых форм она училась в одном с Джузеппе университете. Так сложилось, что они сидели рядом на общеуниверситетской конференции, посвящённой наилучшим способам получения покровительства мецената. Что там делал мой друг – чёрт знает. Что там делала Кьяра – кажется, она знала уже в свои семь лет. Восхитительный скульптор, смешивающая свои творения с искусством инсталляций. Она первая при помощи некого химического соединения создала потрясающие работы из смеси гранита и матового стекла. Кьяра была хоть и непростой, но всё таки девушкой, поэтому пусть и не быстро, но у них «что-то началось» на старинной флорентийской стеклодувне, куда она его позвала. Следуя своей тонкой проницательности, он подготовился к этому свиданию. Девушка провела его через все залы, познакомила с мастерами, которые помогали ей в её творчестве, ну а Джуз в удобный момент напросился попробовать что-нибудь выдуть из раскалённой патоки будущего стекла. Получилось сердце (Ох, надо же) кривоватое, хрупкое, но сердце. Так что окружённый жаром печей, весь обеденный перерыв мастеров Джуз пробовал на вкус мягкие губы Кьяры. Сплетая паутину морщин у глаз с естественным запахом её рук. Как закончилась Эта история? Однажды у неё дома, уместившись в одном из её невероятно концептуальных кресел, она внимательно смотрела в глаза Джузеппе и позволила себе тяжело вздохнуть и выдохнуть. Тем самым образом, из которого все становится понятным. О, как он улавливал этот выдох, когда через такие тесные дыхательные пути с истомой несётся не умещающаяся влюблённость. Кьяра, девочка, зачем? Зря. Точка.

В последнее своё рождество после семейного стола, я со своей кузиной Джованни пошёл на каток. Мы стебали друг друга совсем как в детстве и потихоньку вычерчивая незамысловатые круги, дождались всей моей шумной компании. Бурная суетливая ночь, с дикими танцами под жесточайший house и как итог утренний шелест шин, уносящий Джузеппе и мою шикарную Джованни к нему домой. Если честно меня позабавил этот факт. Моя сестрица с её чётко очерченными скулами, со всегда выверенными туалетами и поставленными манерами привлекала внимание куда более весомых мужчин. Но они вопреки всему пропали… отдалились… ушли в высшую лигу. По крайне мере для Джованни это было так, уж я то знаю. (ей никогда не были нужны денежные мешки)
Но я так и не узнал, что же сделала Она. Помню лишь, удивлялся, что человек способен так плакать. Сидел, слушал её безудержный плач да стоны доходящие чуть ли не до тошноты и задумался о Джузеппе.
Его мать знала о его своеобразных чертах характера и совершенно по-женски представляла, чем это оборачивается для его девушек. Не возьмусь утверждать, но думаю, она страдала от этого. Мама Джованни мягко говоря переживала по тому какой образ жизни приходилось вести её дочери. Все эти повадки и усердия ради привлечения «нужных» мужчин. Понимаете? Моя же всю жизнь страдала от того, что у меня совершенно замечательный отец. Смешно, нелогично? Всё банально - он настолько хорош, что поначалу она маниакально боялась потерять его, а со временем всякую несправедливость в его сторону, в сторону его добродетелей стала воспринимать как в свою. А это значит, снова страдания. Если не жизнь даёт причины, так сама женщина всюду и всегда найдёт за что пострадать, и совершенно справедливо, надо признать. Но больше я думал о том, как мы мужчины привыкли расплачиваться за это. Что мы делаем с этими гигаваттами поддержки, веры, заботы? Какая чертовщина нам видеться, когда следует видеть лишь одно – нескончаемую женскую верность. Разве не животная тупорылая жестокость доводить их до состояния, когда каждое действие взвешивается миллиарды раз, каждая мысль пресекается и насильно меняется под то, ЧТО НУЖНО подумать, каждому вздоху идёт учёт…

После этого я не виделся с Джузеппе примерно с месяц, и насколько знаю, за это время ему удалось разбить ещё пару девушек. А потом я пришёл к нему домой и изуродовал его.
Сейчас хочу лишь попросить Джованни не страдать ко всему прочему и за меня. Кто-то должен ставить и такие точки.
Точка. Не Зря.

Я дома - Он внутри меня.

Ну конечно,
самое время сладким песням
ведь я так увлечён.
я увлечён своей жизнью,
вами,
даже если не пишу.
Мне только и остаётся, что много-много думать, мечтать, представлять
потому что это ни разу не подводило)
Мне всегда везёт
и всегда получается так, как я хотел.
Я вас обнимааааааююююююю всех) 

Сумбур, капельку приведённый в порядок

На сегодняшний день я крайне склонен согласиться с Шекспиром в том, что "вся жизнь игра и люди в ней актёры". Именно этому же меня учил Сунь-Цзы в переводе Николая Конрада в адаптации Тарасова на тренингах дорогой Джейн. Я не хочу угулбуляться в следующую мысль, так как они у меня и так скачут, как бешеные псы, но всё действительно просто - "нужно понять правила игры жизни и выиграть в них". Вот где заложен тот самый эфемерный "смысл жизни". Вот чему меня учили все выше перечисленные люди. (Пускай я и сопротивлялся этой идее)
К чему я это?
Ничего лишнего не придумывая, мне нужно найти ориентиры, те check points по которым я смогу мерить свой рост, своё прохождение игры и мой путь до победы.
Хочется плести в себе благоразумие с безрассудством
щедрость со скупостью
проявление самоуверенности с умением подчиняться.
Может завтра я скажу, что это всё бред, но сегодня  я решил учиться победам у природы. Знаете почему? Природа может существовать без человечества, человечество без неё нет. Не вдаваясь в философию.... не это ли показатель, чьи уроки важнее, здоровее и мудрее в нашей жизни?
Один из уроков заключается в том, что день сменяет ночь, взросление идет рука об руку со старением, для некоторых существ убийство - это путь к жизни. В каждой стоящей книжке мы обнаружим схожие с этими фразы,  нам говорят об этих очевидных процессах то здесь, то там. Противоречивость природы, такая очевидная со стороны, научила меня ценить противроечивость заложенную в людях (которую зачастую консервируют как можно глубже или просто не хотят признавать, всё больше приучая себя к самообману).
В общем,  лишь принимая всё многообразие личностных черт, я смогу понять любого из людей, обладающих некими из них. Что значит понимать? Это помнить и беречь его историю, ведь нет на земле ни одного человека, который абсолютно всецело построил себя сам. Мы лишь "узлы" между сотнями других людей.
Если человек приучен читать - это заслуга его родителей, близких друзей, культуры народа и т.п.
Если человек любит деньги - нужда семьи приучился его к такому отношению.
Если человек приучен к злым поступкам и мыслям - не человек зол, а недостаток любви от его семьи и окружения сыграли злую шутку.
Если человек мыслит великим, хотя у него и нет, к примеру, великого родственника, значит он смог выцепить этот дух это из чей-то биографии или уловил это из чье-то некого произведения искусства. И при этом, одновременно с этим, человек и сам становится предтечей неких качеств, нравов и идей для других.
Занятно, что перечитав фрагменты этого поста  о том, как мы постоянно учимся у окружающих людей  и о том, как я склоняю учиться у природы видна моя собственная непоследовательность. Противоречие воплоти! Не спешите винить меня в этом.  В людях, как и в природе, есть вещи неподвластные описаниям и словам; и тужиться разобраться в этом удел зануд, которые забывают из какой дикой и непредсказуемой среды Мы (человечество) выросли. У природы свои правила, они мощны и неизменны, так почему бы не наступить на своё кажущееся всезнайство и начать наслаждаться игрой. Игрой со всеми её поворотами, развитостью альтернатив, и "game over"?
Может стоит брать в союзники природу, людей, которые верят в нас и начинать жить в сладком напряжении?

Всё что здесь написано было выцеплено из огромного водоворота мыслей, которые в свою очередь были навеяны двумя вещами: текстом Освальда Шпенглера "Закат Европы" и "Цитаделью" Экзюпери. Ну и прорвало меня собственно прям на паре культурологии.
В одном из абзацов Шпенглер замечает, что египтяне (те, которые совсем древние) не зря тяготели к возведению пирамид и мумификации, потому что их главной ценностью и стремлением было достижение бессмертия и бесконечности. Плюсом к названному это выражалось в выборе гранита и мрамора для статуй, в высокой схожести скульптур с её "родителем", в ведении чёткого календаря и это в противовес исчислению годов по Олимпийскам играм у греков. Которые к тому же никак не воспринимали портретную форму живописи, перешли к деревянным материалам для построек, а погибших и вовсе с пафосом сжигали, полностью избавляясь от понятия "историчность". Две разных культуры, с довольно расходящимся отношением к истории и "своему" ощущению в развитии мира в целом. Я задумался, почему произошло такое расхождение?

Так странно , что одно "племя" людей придавало значение будущему, а другое целиком сконцентрировалось на настоящем. Но мне стало понятно другое, осознанно никто об этом не думал, просто на самой заре кому-то стало страшно умирать, а кому-то стало не страшно умирать, дабы о нём красиво рассказали (отсюда тяга греков к мифам). Кто-то стоял перед умершим сородичем и решил обнести его тело отвердевшим песком, а кто-то не пожелал видеть друга разлагающимся и сжёг его, оставляя лишь в своей памяти (непрочной кстати говоря). Я веду к тому, что мелочи, решения и мысли отдельных безызвестных людей по цепочке повлияли на облик целых наций.
Как я мог ещё красноречивей и воодушевляюще призвать вас придавать значение своим мыслям? Как иначе я могу дать вам мыслительного пинка, в котором вы выработаете собственную систему самоощущения в этом мире и мерил побед? 

Вечер с разговорами о главном (с телефона)

Почти 2 часа на лавочке в пятиградусный Петербург. Честно, меня давным-давно так не трясло.  Пробежки и танцы конечно согрели, но до метро идти спокойным шагом я не рискнул. Врываюсь в вестибюль метро - в ляжках под кожей микро-укольчики, дыхательные пути заледенелы, а на лице улыбка до ушей. Наушники дома, электронка тоже, значит сегодня вечер наблюдения за людьми. Оранжевая ветвь сменяется на синюю, и вот я в вагоне с кучей свободных сидячих мест. Присел, озираюсь по сторонам – основная масса пассажиров парни в чёрных куртках возрастного диапазона от 18 до 30 лет. Процентов 30 из них кавказцы и эмигранты. У некоторых под ручкой сидит девушка. У двоих на весь вагон дебильные шапки – один из них я.
И тут мой взгляд натыкается на женщину 60-70 лет, она с ногой на ногу сидит и читает газету. Ооо, как меня зацепил её вид, хотя я вру, одежда была более чем обычная. Я принялся рассматривать её – широкое старенькое пальто какого-то буро-терракотового цвета, чёрные джинсы так называемые straight , чёрные носки и чёрные ботинки, которые легко могли бы оказаться и на мужчине. Её одежда выглядела до удивительного пренебрежительно к понятию стиль. Но у неё были потрясающие морщины (гусиные лапки) возле глаз, крутые очки с тонкой оправой и совершенно безумные для её возраста волосы. Такие спутанные, мило-неаккуратные, чуть не доходящие до плеч и покрашенные в желтоватый цвет, но с добрыми 3 сантиметрами естественного цвета корнями. Свои же волосы у неё были тускло русые с медным оттенком.  На самом деле это всё так обычно звучит, но я совершенно чётко чувствовал, как от неё веет необычностью. Она качала ногой в такт неведомыми мелодиями своей молодости, и поза её была кричаще расслабленной. Вы не представляете, какую радость мне приносило, то, что я видел. До сих пор, описывая это, я не могу совершенно ясно выразить все в словах. Изучив её чисто внешние данные, мои мысли потекли следующим образом:
«Боже мой, какая она должно быть потрясающая бабушка. Сказочная, ну или как минимум «кинемотографичная» с всегда уместными и мудрыми советами. Хм, она очень образованная. Похоже, стОящее образование облагораживает не только молодых, а куда очевиднее делает красивыми именно пожилых людей. Держу пари на всю свою стипендию за то, что она коренная петербужка.  У неё красивые руки. Сложно представить, как крепко её любит её муж, до сих пор. Ну не зря же она так выглядит…  конечно, её любят, и она сама ни чуть не меньше, с ежедневной готовкой ужина и застёгиванием куртки до горла. Её счастливая жизнь полностью в ней, всё  в ней излучает это. Она так напоминает писательницу. Да точно, она явно писательница. Или нет? Ну, в крайнем случае художница. Хах, смешно морщит лоб, водя взглядом по строкам газеты. Обалдеть, сколько мыслей она у меня родила. Блин Влад, столько теплого у тебя сейчас на душе, в такие моменты нужно искренне благодарить за это человека. Подойти к ней и сказать обо всём?? Пф, как-то это странно, неуютно.  Надо сфотографировать! Я обязательно взял бы её за героиню в одном из своих рассказов. «Ха-ха-ха», Влад, при всех достаёшь телефон и фотографируешь незнакомую женщину. Это борщ неадекватности».
Руки потянулись к планшету с чистыми А4 и ручкой, но я услышал, что следующая станция, уже та, на которой надо выходить.
«Чёрт, чёрт, даже зарисовать не успеваю. Что ж, тогда сиди и запоминай каждую её черту, идиот. Остаётся надеяться на свою память, как всегда».
Занимаюсь этим оставшиеся 7-8 минуту, привлекая своим неотрывным взглядом внимание окружающих пассажиров.
«Парк Победы». Следующая станция «Московская».
 «Ух ты, она сложила газету в сумку и встала к двери. Нужно идти за ней»
Через весь вагон длинными шагами нагоняю её и иду буквально по пятам. Встаём на эскалатор и тут начинается внутренняя борьба. Я стараюсь объективно оценивать себя. Да, я зачастую очень мягок с людьми, уступчив, не люблю подходить к незнакомым и тревожить их. Но я никогда не сказал бы, что это стеснительность, черта которую управленцу нужно искоренить и засунуть куда подальше (извините, но это именно так). Но даже если так, то нужно уметь сказать что-то теплое другому человеку, если это искренне.
«Давай, Влад, ну что она сделает? Боишься непонимания в её глазах? Если так, то это будет её проблема, ты привносил что-то искреннее в этот мир и что как не это должно давать тебе уверенности в своих поступках и мыслях. Всё, не думай об этом, просто сделай шажок на ступень, а там уже придётся что-то говорить».
Поднимаюсь на один с ней уровень, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, можно вас потревожить?
Газета складывается пополам и я ловлю вопрошающий взгляд. При этом лицо принимает слегка строгий вид, что меня совершенно выбило из колеи и заставило сделать неловкую паузу.
- Знаете, я сейчас ехал в вагоне и заметил вас. Вы очень красивая и к тому же создаёте впечатление очень мудрой женщины. (улыбаюсь ей на этом месте) Вы можете поделиться, чем занимаетесь по жизни? (Лицо смягчается и она потупляет взгляд.)
- Ничего такого(пауза). Работаю. ( добавляет она, внимательно смотря на меня и улыбнувшись в конце ответа)
- То есть некий секрет (сдуру сказал я, неожидая такого простого ответа)… Спасибо вам. Извините, я никогда не разговариваю в такой манере, просто хочется научиться говорить людям о своих искренних мыслях. Спасибо ещё раз и извините, если побеспокоил вас.
- Ничего, спасибо, это очень приятно слышать. (Очень-очень мягкая улыбка!)
Я чувствуя себя неловко, пячусь назад и спускаюсь на ступеньку, потому что вижу, что скоро конец эскалатору, да и говорить больше нет нужды. Проходя мимо неё на последних ступеньках желаю «Всего доброго, Вам» и направляюсь к подземному переходу. Я не услышал ответа, но у меня внутри такая радость была, бурлящая и фонтанирующая. Не хочу больше ничего писать и дополнять. Просто, от всей души желаю вам преодолевать себя ради чего-то лучшего, улыбчивого, искреннего, честного, доброго…

Написано за 8 минут

Возможно это продолжение предыдущего поста.
Я не люблю зацикливаться надолго на одной теме. Но я сижу тихонько говорю себе: "Я счастлив". И не напишешь же такое в "вк" на стеночке - мне нужно держать хоть какие-то рамки адекватности и не провоцировать людей излишней ванильностью.

А чувство это оттого, что мы живём в прекраснейшее время. В самое потрясающее, тёплое, информационно-доступное время за всё человечество.
Я могу послушать музыку, которую одинокий блюзмен написал десятилетия назад наравне с той, которую 28 минут назад выложил австралиец на своём профиле в soundcloud.
Я могу зарыться в тысячах блогов и интернет-журналах в поисках вдохновения , а могу позвонить прямо сейчас своему приятелю и сказать, что через час добреду до его дома и мы пойдём на улицу насладиться Петербургом.
Я могу отыскать практически любую книжку, скачать её и начать читать со следующей минуты, а могу отправив маленькую анкетку уже завтра оказаться на мастер-классе сразу 10-20-больше предпринимателей и успешных практиков. И таким образом прикоснуться к уникальному опыту "из первых уст". Взглянуть в глаза людям, которые живут в чём-то куда более интересными жизнями.
Я могу набрать "c-walk" в ютубе и начать хотя бы на любительском уровне осваивать движения понравившегося мне танца, а могу найти э-мэйл Тома Питерса и на своём ужасном английском написать самые искренние благодарности за его книгу, потому что она изменила мою жизнь.
Я могу немедля пойти в Макдак, пускай с трудом, но заработать денег и вложить их туда, куда пожелает душа (подарок другу, путешествие-волонтёрство в Сербию, букет маме в офис за 1700км), а могу зайти вконтакт, красиво оформить паблик вокруг одной нетипичной своей идеи и со временем зарабатывать на сотрудничестве с другими компаниями и фирмами.
Со временем я даже могу отпечатать собственную книгу; уже сегодня могу написать набирающему популярность диджею и попросить его взамен на любую услугу научить меня писать треки.
Могу вести блог и оставлять хоть какую-то пользу из своих мыслей вам, чтобы вы улыбнулись (Боже это так много!), собрались с силами и пошли творить в том русле, которое приносит вам радость.

Рискните помечтать  и рискните сделать первый шаг. Я вас прошу не заблуждайтесь, что быть счастливым сложно. Это легко даже в таком рафинированном пространстве как интернет, и я не говорю о том, что твориться за вашим окном, не говорю о том, что творится в душе человека, который живёт с мыслями о Вас.

Жизнь сценами кино

Жизнь сценами кино.
Удивлённые взгляды мне в лицо.
Мокрая брусчатка на Бассейной
все для меня, немотой овеяно..

Образы,образы, мечты, желания
ты для меня свет; моя мания.
Я не люблю стихи, они искусственны
Хотя нет, люблю, за ряды безумствия.

Пишу для того, чтоб тебе сказать
Пишу для того, чтоб прошептать
прошепать-нашептать тихо в глазки:
"Без тебя я мал, моя девочка-сказка".

Слова сказаны, разряды - в левом предсердии
Хватит на нас двоих моего усердия.
Ничего не прошу, ни к чему не склоняю
Просто было бы здорово, быть вместе, родная

(2/1) Время/Верность

Привет вам, посетители.
Меня немножко нахвалили на "Спрашивай.ру" по поводу блога и я вспомнил, как давно не писал сюда. (Да и вообще не писал).
Не скажу, что пишу какой-то вынужденный пост. В смысле он не для вас, а для себя) Не забывать тренировать мозги, анализировать, вспоминать, сопоставлять, чувствовать, выражать эти чувства, ну и всякое такое, сами знаете.

Темы особо не придумал, что-то серьёзное залечивать  в такое время невозможно, поэтому пойдём от жизненного к мыслительному.

Меня тут пошатало в последнюю недельку в плане взаимоотношений с близкими людьми, и я сейчас улавливаю такую вещь из всего этого - из всего, что мы вкладываем в дорогих нам болезненнее всего переживать неурядицы с теми, с кем проводил совместное время(да-да, подчёркиваю).
Никакие слова, душевная глубина, схожесть, интерес не сравнятся с количеством совместных дней/часов/минут. Занятное наблюдение - разовьём.
Пфф, хватило 2 секунд задумчивости.
В мире нет ничего более жёсткого, строгого и необратимого, чем время. Очевидно, это единственный в нашей жизни исконно невосполнимый ресурс (и даже смешно сравнивать это с природными материалами типа кол-ва нефти, рудия и т.п.).

(спустя день)

А вообще в последнее время какой-то большой лязгающий механизм со стонами перемалывает мне всё внутри. Вы офигеете, если я перечислю всё, с чем готов себя сравнивать; все метафоры , которым могут быть описаны чувства. Меня разрывает, тяготит и тянет, на улице и дома, ночью и утром. Порой во мне столько любви (переплюну самых хардкорных хиппи 60-ых), что я жалею о такой черте людей, как эгоизм, ведь именно он основа потребности в Верности. Попробую объяснить почему... я нелегко пришёл к этому.
Эгоизм - грубо говоря, любовь к себе, к каждой своей частичке, внутренней и внешней. Во взаимоотношениях мы отдаём частички себя(так уж получается). Разделяем себя с кем-то и выходит, что какие-то кусочки большие они или маленькие навсегда перетекают в другого человека. Так вот, вполне разумно и объяснимо, почему мы не можем легко сказать такому человек "прощай". Мы отдали самое драгоценное, что у нас есть - себя, часть своей жизни и энергии, и отягощаем это "отдачей" своего вполне ограниченного времени. Нас коробит потерять это, нас пугает, что мы теряем часть себя из виду, мы боимся похоронить себя.
Ну а Любишь - отдаёшь себя до самого-самого-самого конца, без оглядок, ограничений и раздумий. И в итоге ожидание верности от партнёра - это подстраховка, это когда тебе жалко нечаянно отдать слишком много, слишком не тому.  И жалко, потому что любишь себя больше... вот в чём дело.
Любить по-другому способны единицы. Верность для таких слово не высшего уровня. Такие отпускают, если потребуется и готовы умереть, однажды поняв, что нужны кому-то больше, чем себе,  чем остальному миру. Они по-другому вкладывают себя в вечность: раздаривая и порой раздирая себя на песчинки, другие же наивно вбирают в себя как можно больше и думают, что таким вот "переполненным" мешком с табличкой имени себя попадут в поток истории. Увы они утонут и разложатся среди таких же, если не уже..
Вернусь к началу. Может быть я самонадеян. Очень допускаю , что вверху написан полный бред (даже скорее всего. мб скоро изменю мнение), но рискну сказать о себе кое-что. Когда-то, каким-то образом, научившись неведомо у кого я стал отдавать части себя даже  совсем не близким людям, без раздумий, что будет дальше с этой частичкой, что начнут обо мне думать, без сожаления. Только бы этот человек не отвергал их сразу. Я отношусь к себе, как к восполняемому ресурсу. Я ничего не отдам зазря, потому что на месте пустого обязательно появится более красивое и лучшее. Это будет так, просто потому что я в это верю, и желаю думать в таком направлении. Хочу вдохновлять, давать веру, вызывать чудесные эмоции. Каждый это может. И мне жаль, что социальные механизмы и человеческая природа устроены так, что не развивают это во всех. Мир был бы светлее.

На самом деле это потрясающе, то что я сейчас отыскал этот пазл. Моя тренировка мозгов закончилась куда большим, чем я ожидал от этого поста. Кому сказать спасибо? Тому, кто написал на спрашивай.ру : всё в нашем мире жутко взаимосвязано. Благодарю Вас.

Вдохновляешь.

Мои страхи

Перечитал выписки из Антонио Менегетти, восхитился тем, насколько глубоко он проник в искусство жизни, насколько классно он приправил выдающиеся мысли своими писательскими способностями.
Подумал и сам о парочке вещей:
Совершить жизненную ошибку - это осознанно сделать то, что неугодно твоей душе.
А сделать глупость - это всего лишь совершить то, что окружающее тебя общество не одобряет и считает отклонением от нормы.
Глупости делать мне не страшно - не впервой. Страшно разучится признавать свои страхи

Об этом и поговорим.
Возможно, конечно, это не следует делать публично, но раз уж я приучил себя к этому, то не буду отклоняться, тем более плюсы даже у этого есть: задеть меня посторонний не сможет чего бы он обо мне не знал, а вот разборчивость в словах и формулировках никогда не помешает.

Пожалуй, больше всего боюсь перестать легко относиться к жизни.
То есть думать что в жизни есть какие-то чёрные полосы и прочая лабуда, ничего подобного. Есть события, есть печальные события, есть даже череда плохих событий, но помимо всего этого есть ещё кое-что - твоя реакция на всё это. Лёгкость к жизни - это понимание, что когда-то тебе будет 80 и тебе будет плевать на 90% происходящего сегодня; это умение отделить вечное от не очень.
Лекарство от страха: ежедневная тренировка позитивного мышления. умение проектировать далёкое будущее. признать свою малость в этой жизни.  

Боюсь, что неинтересные люди это надолго.
Признаюсь перед вами, мне ни с кем неинтересно (практически). Точнее я запутан, что такое "интересно". У некоторых даже спрашивал об этом и среди ответов самым стоящим был такой: " Интересно с тем человеком, с которым ты самореализовываешь себя полнее всего". Это что же, я ни с кем не самореализовываю себя на достаточно для меня уровне? Может я просто обманываю себя или чего-то не понимаю, может я просто не осознаю, что мне интересно....тут так много вопросов. Знаю как это выглядит - высокомерно и тщеславно, но на самом деле я в грустном положении. Я не пытаюсь похвалиться или наоборот вызвать жалость своими словами, просто, возможно кто-то привнесёт больше ясности в этом всём. Был бы благодарен.
Лекарство от страха: разобраться. снизить планку. 

чёрт а может наоборот, ожидать большего и стремится к большему? Просто потерпеть.

Боюсь собственных слов "ты мог(жешь) жить счастливее"
Лекарство от страха: помнить простой факт - "ты принимал решения именно на том уровне мудрости, опыта и ума, что у тебя был". отсюда вывод: быть максимально мудрым, опытным и умным, насколько это возможно для своего возраста. и быть счастливым. всего лишь. 

Боюсь не суметь создать достойную семью

Боюсь стать обузой в старости

Боюсь...
вау, наконец-то я докопался до личного, до того, что не хочу раскрывать.
Всем спасибо, пойду делать дела.

Импровиз. Я спешу к волнам.

рифы-нимфы, фонари в спину светят.
безвкусные люди-смола
в мысли отчаянно метят.
сцены жизни - неуютные студии.
ой, не впопад.
Да, Влад? Да, Влат... не впопад пошутишь ты.
Взрослой жизниб мне без прелюдий.
Кто от чего, а я без планки тупею
хотя, и сам по себе всё сумею.
да вроде и времени много и дела какие-то
но волна не та,
доска не та,
ноги не те...

все мы довольно дерьмовые сёрферы.


Я что хотел рассказать.
Читал не так давно книжку 18 века вроде: Лоренс Стерн "Сентиментальное путешествие по Франции и Италии" - и прочувствовал такую вещь:
Тот век был самым человеческим. С моим стремлением отдалиться как можно дальше от животного, излишне биологического в человеке, я подумал, что это было прекрасное время.
Их желание соблюдать манеры, их диалоги, в которых есть стремление разукрасить тирады заморскими диалектизмами или цитатами классиков, церемониалы и кажущаяся бесполезной изысканность. Да, смешно всё это: парики их напудренные, платья, реверансы, но суть у этих вещей заманчивая, гуманная.
Современное общество километровыми шагами движется к упрощению жизни, взаимоотношений, коммуникаций. Упрощать? - обрубать, обрезать, сокращать, делать универсальным.... насколько эти действия близки к созиданию? Очень-очень далеки.
Мы не используем свои отличия от животных. Эра потребления приучила потакать своей физиологии: захотел - удовлетворил, захотел ещё раз - удовлетворил ещё быстрее и больше.
В принципе тут всё упирается в сложные вопросы смысла жизни, в смысл появления человечества вообще. Но знаете, кто-то осознает, кто-то нет, но человеку, абсолютно любому, свойственно восхищаться красотой и развитием. И это нечто большое чем потребность. (это самое тонкое и высшее на что способен человек)
Начиная с ЗЭКа, который умиляется первому матному слову чада или изумлённо кричит "Б**** как же красиво тут к едрене фене", увидев чистое лесное озеро перед своим мутным взором. И заканчивая 16-ним подростком, который лежит в 2 часа ночи в городском лесу между сосен и слушает "Дельфина", тоскливо смотря вверх на звёзды и осмысливая мириады впечатлений и надежд.


Нам нравятся цветы, нам нравятся улыбки детей, нам нравятся огромные механизмы, созданные руками людей или наоброт крохотные мелочи природы, в которых видна "проработанность" этого мира, потрясающего, достойного богов мира. Идут циклы: ночь - день, взросление - умирание, любовь - нелюбовь. Всё идёт волнами, этого не избежать, и нужно лишь уметь находиться в них... а что делаем мы?

МЫ ТРУСЛИВО СУШИМ МОРЕ

Даже не так,

МЫ СПЕШИМ НА БЕРЕГА

и лежим на них словно заплывшие жиром боровы.
движемся к комфорту, доводя себя до апатии
боимся почувствовать боль

не смотрим внутрь себя

мы не рискуем...

все забыли, что человек потому и выжил - он был сильнейшим и самым изощрённым хищником из зверей. Он не стремился к серой роли шелкопряда. Так что, не гасите крайности в себе; не забивайте эмоции банальностями; направьте волны в культурное и впечатляющее русло, ведь это подлинное развитие человечества: подчинение тупых инстинктов, ежесекундный разгон мыслей и чувств, "самостроение".

Никто не знает для чего стоит жить, никто не ответит на этот вопрос,
но подсказки можно найти, там, откуда ты пришёл.

Сидит такой в лесу один. И дома тоже один.

Настроение №1

Великая дружба бывает только там, где есть два великих человека.
Остальное мимо.

Любовь - погоня.
Ненавижу гнаться, потому что это уже "не сам по себе".

Каждый сам методично и с постоянством упаковывает свой парашют счастья, я же потружусь сделать крылья. У меня одна попытка.

О настоящем добре никто, никогда не (у)знает.

Колонна машин с флагами, бибиканьем и ленточками это круто.
Почти так же, как бутылки пива у них в руках.
Тупицы.

Глотка свежего человека!

Настроение №2

Много о нём слышал, некоторые даже советовали его книги, но в нашей жизни постоянно возникают вещи до которых ты доходишь не сразу.
Я рад, что натолкнулся на его мастер-класс именно сейчас, именно сегодня!
Мне понравилось как он говорит, что он говорит и какие акценты ставит - человек по мне.

Самое изумительное, то что я наконец-то пополню список литературы наивысошайшего качества книгами, без шелухи, самые важные, самые вдохновляющие.

Настроение №3

Люблю людей, которые достаточно не ленивы и умны, чтобы подпитывать к себе интерес  самоконтролем и молчаливой сдержанностью, держа свою сущность где-то внутри себя. Но горе тому человеку, который не выпускает "себя" наружу. Тогда, то, уникальное, преет, задыхается и в конце концов умирает, источая одни лишь зловония следующему первооткрывателю.

Будь метеоритом, которым восхищаются издалека, не надеясь потрогать.
Освети, пролети мимо и, возможно, они не захотят есть шашлык.

Знаете  у меня есть список вещей, которые я хочу сделать в своей жизни. Он настолько вязкий и книжный, что я попробую вплести его в один из будущих рассказов. Люблю загадки в своих историях, жаль не могу узнать, у кого получилось отгадать хотя бы парочку.

Турбулентность. Пилот - ас ?

Нет-нет, ребят.
Вы даже не представляете, что происходит.
Потому что я-то с трудом успеваю дать впечатлениям осесть.
Либо бомба, либо провал - пока кажется так.

Сегодня, по-настоящему пройдена точка возврата к прежнем укладу.
Слишком опасно для подлинной репутации и самооценки.
Жёстче, злее, ухмыляясь.