Моё великое сегодня

Сегодня я случайно втянулся в просмотр любимых клипов, которые я добавлял на заре своего нахождения вконтакте.
Какие-то клипы напомнили мне об отеческом доме, какие-то о дружбе, какие-то о первой влюблённости. Во мне всплыл такой ворох приятных ощущений, эмоции и состояний, который я не замечал за собой давно и  мне стало интересно - что это значит? Так я и стал взрослым загнанным делами и слишком много мыслящим рационально? Если да, то я хочу избавиться от этого. Просто, потому что раньше я таких людей презирал и жалел, а это печально, что молодой Влад жалеет старшего. Хочу себе другой жизни и другого себя. И это просто жизненно необходимо научиться испытывать эти ощущение случайно-постоянно, а не только, когда я соприкасаюсь с артефактами тех времён. Важно потому что первое помогает чувствовать полноту жизни и себя, а второе нет. Эти клипы дали мне почувствовать, что я пью эту жизнь маленькими глоточками с руки, а не окунаюсь в эту благотворную прохладу с головой.

Задача ясна и остаётся понять, что нужно сделать, чтобы её выполнить?
Нужно оставлять пространство для творчества. Нужно больше места для неожиданностей и нерациональности. Нужно быть честнее в своих желаниях. Почему это пропало? Ответ прост - довольно скоро будет 3 года моей совместной жизни с девочкой-сказкой. И эти 3 года я несу ответственность не только за себя, но за неё и за наше будущее. Мне нравится нести эту ответственность и нравится, какую личность это порождает. Мне лишь нужно немного скорректировать это развитие. Я верю, что смогу, потому что у меня есть в этой жизни всё.

Ждёшь до 12, а её нет.

Патрик сидел и медленно покачивал головой в такт мотивам песни. "Я похож на игрушечного бульдога в салонах дальнобойщиков" - подумал он и забыл. Это странное состояние, когда ты находишься в каком-то космическом чёрном тоннеле и летишь по нему вперёд, пока играет музыка. Вот композиция заканчивается и твой мозг делает ненавистный перерыв. Мозг предательски впускает в себя ворох мыслей, которые обязательно улетят, но оставят после себя осадок. Патрик закрыл профиль Анны, с тупым взглядом встал из-за компьютера и направился к двери сквозь серую и маленькую комнату. Подойдя к дверь он открыл её сильнейшим пинком ноги. Просто. Показалось, что это уместно. Он подошёл к чайнику, насыпал кофе и залил его кипятком, пролив несколько капель на стол. "Ну и плевать" - подумал он, наконец-то без всякого давления. "Ей всегда не нравилось, что я оставляю капли и это портит мебель, а мне всегда было плевать. Почему я ни разу не сказал ей, что никогда не исправлюсь в этом?" Надо было быть с ней честнее, быстрее бы всё закончилось. Или наоборот всё до сих пор было бы хорошо. "Было бы. Было бы. Было бы" - пробовал он на вкус эти два слова. Пробовал до тех пор пока они не показались ему мерзкими дикарскими и какими-то чужими словами. "Похоже я эмоционально нестабилен"- решил Патрик и усмехнулся, потому что надо быть полным дауном, чтобы в этом ещё и сомневаться.

Что самое отвратительное и жесткое может сделать вторая половинка, с которой ты понял, что такое любовь? Первым на ум приходит измена. Да, наверное, это разрывает сердце, но я точно не знаю - мне не изменяли. Измена всё таки не такой плохой вариант, потому что она чётко очерчивает границы - здесь ты няшка-симпатяшка, с которым я счастлива, я улыбаюсь тебе, смотри, как мне здорово, ммм, солнышко, нет что-то я не хочу идти в кино, ой не мне надоело играть, милый я так устала, давай ляжем спать сегодня пораньше? Спасибо, милый, ты такой заботливый. А утром она встаёт, собирается, оставляет завтрак на столе и едет к другому чуваку, который её трахает. Граница видна чётко: есть мир губчатой давно прошедшей любви и есть мир хлёсткой страсти. Где переход из одного мира в другой? Об этом у фантастов много написано, но я нихрена не видел ответа на этот вопрос. Что-то я далеко ушёл.

Что же самое отвратительное может сделать вторая половинка? Ну, к примеру, растрезвонить о твоих интимных и психологических проблемах всем подружкам, а значит и друзьям, а может даже родственникам. О, эти неловкие взгляды, которые ты ловишь на себе, такие неловкие. О, эти двусмысленные фразочки и её успокаивающий блевотно-уверенный в себе тон в разговорах с друзьями. В эти секунды я вижу, как вокруг меня прорастает пропасть с темнотой внизу и холодным потом на спине.Чего боишься не знаешь, но так одиноко и жутко становится. Смешно, что бог наделил нас этими чувствами. Без них в него никто бы наверное не поверил. Нет, одиночество - это не самое страшное, особенно, если ты интроверт.

Может самое отвратительное это когда ты пришёл с работы, а её что-то нет, хоть и должна быть и ты забеспокоился такой, приготавливаешь салатик на скорую руку и сидишь её ждёшь. Ждёшь до 9 вечера, звонки в пустоту, ждёшь до 12, а её нет. Ты просто охреневаешь от неизвестности, твоя классная фантазия в этот вечер немножко мешает и ты очень хочешь отключить этот навык. Просиживаешь до 4 утра, глаза слипаются и тоном победителя говоришь "Всё будет хорошо, с ней всё в порядке. Поспи и завтра всё прояснится". Засыпаешь, снится дерьмо всякое, просыпаешь перед самым рассветом голова ещё нигде, а на сердце надежда и поэтому открываешь глаза уже с надеждой, но её рядом нет, нет в квартире, ты это чувствуешь внутри живота, где-то поближе к спине. Бредёшь на кухню, пьёшь водичку и возвращаешься, понимая, что не выполнил все условия игры и надо поспать нормально, чтобы всё стало хорошо. Засыпаешь, проваливаешься. Просыпаешься от лучей солнца нагревшего твоё одеяло и не спишь открывать глаза, потому что всё чувствуется и без подключения зрения - её нет. Ну конечно, а ты хотел, чтобы всё было легко? Нефига, в жизни так редко бывает, поэтому поднимай зад и живи, пока не появится новая информация. Пока умываешься, смакуешь эту мысль: "Я инфозависимый, бабозависимый или Аннозависимый, интересно?". Так проходит день, так проходит вечер, так проходит полночи, ты засыпаешь со вчерашними мыслями, мгновенно падаешь в сон  из-за невероятнейшей измотанности.

Просыпаешься от лучей солнца нагревшего твоё одеяло.
 И твоё сердце ужимается раз в 5. С ней ничего не случилось.
Это с тобой беда, Патрик. 

Абсолютно чистый поток сознания о том, как найти свои координаты.

Что я чувствую к миру? Как я воспринимаю людей? Во, что я верю? Как мне хочется быть полезным людям? На кого и по каким причинам я равняюсь? На что я способен? Как и каких людей я хочу вдохновлять? Я всё ещё верю в свою необыкновенность?

Я чувствую мир крайне неизведанным, где-то на подкорке я осознаю, что в нём просто колоссальное количество прекрасного и ужасного. Мне кажется неправильным, что люди не осознают всю динамику нашего мира в достаточной мере. Неправильным в том смысле, что если бы осознанности о происходящем было больше, то люди больше бы уделяли внимания, времени и ресурсов улучшению мира. Иначе говоря над миром слишком сильный налёт апатии, характер которой надо изучить и искоренить. Если задуматься, что является антонимом к апатии, то по-моему это любопытство. А если порассуждать у кого и в каких ситуациях любопытства больше всего, то можно легко найти многие ответы – любопытства, любознательности больше всего у детей, причём чем они младше, тем этого больше. Почему дети теряют своё любопытство? Потому что общество не поощряет это чувство, школьная и государственная система выжигают его. Почему? Хороший и важный вопрос. Школы на сегодняшний день – это рабы государства. У государств много рабов и общество без какого-то критического синергетического объединения не способно менять намерения и само устройство государства. Враг определён и теперь надо найти союзников. Кому нужны дети, кому нужна любознательность? Первые своим родителям, второе – бизнесу. Далее понятно.
Кто для меня люди, зачем они мне, кто я среди них? Люди – это скорее всё таки масса, точнее это ковш земли, в котором  есть крупицы алмазов, немного полезных веществ, много земли и немного загрязнений. Это не ново и тут важно другое – без земли алмазы не чувствовал бы себя алмазами и загрязнения никак не проявили бы себя. Мир разный и он сбывается, благодаря своему разнообразию. Разнообразие – это одна из стихий и это то, что надо защищать также сильно, как воздух. Я улыбаюсь равному, улыбаюсь слабому, улыбаюсь и мёртвому и новорождённому одинаково. Они мне для того, чтобы я что-то значил и менял свою форму. Зачем менять форму? Да затем, чтобы, как минимум, оправдывать своё рождение, а как максимум и для оправдания чужих жизней. Возможно ли менять пропорции разных групп людей? Я почему-то верю, что да. Почему-то верю, что это справедливо и необходимо – делать из земли алмазы, но только в том случае, если они не против. Следовательно, моя миссия – это сделать уникальным каждого человека на этой земле, который видит в этом смысл и желает этого. Похоже, перебираясь обратно в метафору, это будет значить, что есть не просто 80% земли, а есть масса разных материй, каждая из которых играют роль, пускай и небольшую. Это движение к чистоте разнообразия.
Как я хочу делать людей разными? Никакого применения силы, давления, указок, наоборот, тут есть только один путь – это оберегать самобытность людей от чужого влияния, поощрять его уникальный черты, какими бы они не были и это в конце концов освободит людей от зависти. Ведь если абсолютно все разные, то какой смысл быть не собой, а кем-то другим? Но это может произойти только при подготовке общества. Поразительно, но любовь и уважение к разнообразию, есть во всех трёх моих кумирах: Македонский хотел завоевать все народы только для того, чтобы они поняли, что их разннобразие прекрасно и они могут жить в мире, Линкольн взял в руки оружие, чтобы отстоять право разноцветных людей дойстойно сосуществовать рядом друг с другом; А вот у Джобса путь был запутаннее, но и он отстаивал разнообразие, просто к сожалению с деспотическими наклонностями – он сам стал примером для всех людей мира, как человек освободившийся от условностей, от оков общества, он стал птицей творчества, которое, как известно не имеет границ.
На что же способен я? Я способен встряхивать себя, я очень люблю воспринимать себя фениксом, который сгорает и рождается заново ещё лучше. Но единственный урок, который я должен был отсюда вынести – это то, что я д становлюсь лучше не при сгорании, а должен быть лучше при «жизни», до него. Я раскрою свой потенциал всего лишь при одном условии – если каждый-каждый-каждый день будет делать всё, чтобы стать лучше. Что не развивается, то умирает, помни об этом, Влад.
Итак, каких людей я хочу вдохновлять? Любых. Мужчин и женщин, детей и стариков, не должно быть никаких ограничений и должно быть только понимание – как я могу их вдохновить? Идея уникальности и человеческого разнообразия – вот ключ к окрылению, потому что как только ты перестаёшь себя сравнивать с кем-то , ты можешь обратиться к жизненным ориентирам исходящим исключительно из тебя самого. Самобытность, свобода, счастье.
Верю ли я в свою необыкновенность? Конечно, она со мной и во мне каждый день и никто не может стать на меня похожим, если каждый день я меняю свою форму в лучшую для себя сторону.

Я могу выбрать любой путь, какой только можно придумать для того, чтобы реализовать свою миссию и какой же выбрать всё таки правильнее всего? Самый быстрый? Самый масштабный? Наиболее наполненные единомышленниками? Наиболее свободный для корректировок? Как мне найти в себе ответы об этом? Возможно стоит понять какой я и где я сейчас и выбрать тот путь, который ближе всего к моему нынешнему состоянию? Нет, всё ерунда, ответ тут следующий – я должен выбрать самый счастливый для меня путь. И тут становится проще – надо всего лишь понять, что делает и будет делать меня счастливым? На этом пути есть музыка, есть любовь, есть вдохновлённые мной, есть вкус к жизни, есть гармония. Чёрт, это никак не сужает выбор пути, потому что всё это наоборот прилагается к любому из выбранных путей.
Ну ничего, я ещё продолжу.

Вернуть себя

Хочется кричать.
АААААААА-АААААААААА

господи, как я люблю писать, как я люблю погружаться в новый трек, как я люблю чувствовать в себе то самое необузданное, иррациональное, которое надо переварить. То самое, что напоминает мне о том, что я всё таки не жучок.

Я наконец-то вспоминаю, что я интроверт и мне противопоказано сравнивать себя с другими. Нет, идите нахуй. Только я сам себе мерило, однажды вбив себе в голову максиму, я не имею право от неё отступаться - посредственность бессмысленна в этом мире.

Подумать только, с какой яростью я отбиваюсь от апатии и отчуждения, которая во мне накопилась. Мне ещё предстоит разобраться, что со мной случилось и откуда это возникло: компромиссы, излишне комфортная жизнь, малодушие к себе или меня подточило со всех сторон понемногу. Неважно, сейчас, когда я делаю первые шаги из трясины, надо понять, где я нахожусь и чего от себя хочу. Нет ничего, что у меня не получилось бы сделать, а значит достаточно пораскинуть мозгами, применить таки своё почти высшее образование и выбрать оптимальный путь)

и обязательно гулять по ночам.
и дарить моей девочки всякие милости.
и сделать новую татуировку, просто, потому что хочется.

3/12 2015

1) Раз в 1 месяц выходить за Зону Комфорта
Я просто разочарован собой по этой цели.
0%

2) Держать тело в тонусе.
Как вы помните, цель состоит из двух подцелей - питание и физнагрузки.
Так вот по первой - в 24 дня из 31 я не переедал, ел фрукты и не ел лишних бургеров.
По второй очень спутала карты неделя постельного режима =/ Болеть плохо, но я постарался хоть чуть-чуть восполнять потери в нагрузках.
24/31*0,5+6/16*0,5=38,7+18,7=57,4%

3) Ежемесячно читать 360 страниц А4
На этот раз получше)
Дэн Кеннеди "Продающие письма" - 17 страниц (фактически на 35)
А. Остапенко "Как сохранить классическое университетское образование в жерновах Болонского процесса?" - 16 страниц
Е.Ф. Шмурло "История России 862-1917" -  193 страниц (фактически на 324)
Л.Парфёнов "Намедни 2006-2010" - 67 страниц
Л.Парфёнов "Намедни 1991-2000" - 66 страниц (фактически на 73)
Итого: 359 страниц^^ 99%

4) Заполучить трёх наставников/менторов в следующих сферах: предпринимательство, образовательные технологии и общественно-политическая деятельность

Хоть я и собирался приступать к этой цели позже, однако, потребность в этом всё равно бередит меня время от времени. У меня есть доступ к кое-какой базе данных с людьми, которые разбираются в различных сферах. Так вот раза 3 за этот месяц я хотел взяться за неё и найти хотя бы одного человека, кто будет давать мне фидбэк по своей сфере. Возможно к следующему созрею, а пока что
0%

5) Хотя бы по неделе пожить в трёх новых для меня городах
Прекрасная весна в прекрасном Питере. Может и можно сказать, что я начал жить в другом городе, но всё таки тут не место романтизму)
 0%

6) Организовать платформу политического и бизнес-взаимодействия для ребят 16-25 лет
По нулям 0%

7) Стабильно и хорошо учиться в вузе
В эту цель буду включать посещаемость пар, объем выполнения домашних работ и качество моих знаний по всем предметам в целом. А в этом месяце ещё и сдачу экзаменов.
Всё-всё это отслеживать в деталях у меня желания нет, поэтому буду ограничиваться субъективной, но всё же максимально честной оценкой самого себя.
Посещаемость где-то на 60%
Выполнение домашних на 2 из 3 (англиш), 0 из 2 (эканализ), 1 из 1 (мним), 1 из 1 (финменеджмент) - это 4 из 7 т.е. 57%
Качество моих работы и знаний на занятиях - 50%
Успешность сдачи экзаменов, если брать все экзамена на 10-ки за 100%, то
Итого: 67%

8) Стать одним из наиболее экспертных людей среди своих ровесников по части образовательных технологий и систем
Снова как и в прошлом месяце прочитано буквально пара интересных статей, изучен с десяток новостей из этой сферы. Эти "Заслуги" тянут максимум на 7% 

9) Ежемесячный доход - 50.000 руб.
ReadyToRussia - Выход найден и я работаю над его реализацией. Трафика на сайта, пока что нет.
self22 - Заказы не собраны, из-за заболевания, немного из-за отсутствия средства на печать агитки и возможно немного из-за лени. Но есть одна затея, как собрать нейтральных клиентов.
Курс на вуз - 20.000 за февраль вместе с процентной частью, 15.000 за март - а проценты уже пойдут в следующий отчёт.
Так что 35000 руб. - 70%

ИТОГО: 33,3% Маааау.

И конечно же делать Любимую счастливой в Долгосрочной перспективе