23 декабря 2012 г.

One Year! Meow-meow, dears

Ну что ж, этот пост обязан быть написанным: мы пережили Конец Света; прошёл год, как я создал этот блог; сегодня на нём был 10000-ный просмотр; у меня поднакопились мысли; ну и элементарно у меня появился интернет) Поехали?



Начну с заметки, которую накидал ещё неделю назад после прочтения правил жизни в журнале "Esquire":
" Не думаю, что люди принимают такой простой факт: в жизни нет смысла. Мне кажется, из-за этого людям страшно неуютно" Дэвид Линч Режиссер, 66 лет, Лос-Анджелес.
На что наталкивает вас эта мысль?  Мысль успешного, состоявшегося человека, выдающегося режиссёра..


У нас есть очень большое различие с людьми древности к примеру 3-6 веков до нашей эры.
Мы осознаём, что шанс остаться беззвестным всё выше и выше. Количество масштабных людей прошлых лет давит на наши плечи, заполняет всё пространство внутри головы.
Одно дело, когда были такие люди как Аристотель и Сократ, мудрость которых была известна очень большому проценту жителей цивилизованного мира (учитывая их возможности распространения информации) , современное положение дел обстоит совсем иначе. Масса знаний, которые уместили в своих головах мыслители и деятели древности была близка к массе вообще всех знаний тех эпох. Сегодня же это не так, ну и конечно ситуация от года к году будет только "ухудшаться". Думаю с тех же пор (да и намного раньше) к людям, которые многое знают относились с большим почётом, их наделяли эпитетами вроде "мудрейший", "всезнающий" и т.д. К ним прислушивались, их увековечивали в бюстах и рельефах. Люди стремящиеся в знанию, к постижению мироздания и всего такого появлялись каждое поколение, во все эпохи, надеюсь в этом вы не будете сомневаться, как и я. Не буду заострять внимание на очевидных вещах, скажу лишь, что шар всех знаний и умений становился всё необъятнее. Более того, не просто знаний становилось больше, организуя которые можно поднять уровень своего имени высоко, но и просто умных людей становилось всё больше, самих имён. Навскидку, вы знаете как зовут изобретателя такой потрясающей штуки как эскалатор? Вы вспомните без подсказок, кто написал "Заводной апельсин"? А назовёте ли того, кто придумал лекарство против полиомиелита? Не затесаться в ряды этих людей сложно, сложно обратить внимание именно на своё имя среди них. Ценность твоих достижений тонет среди океана других, да и общество потребителей не привыкло дознаваться в предыстории и первопричины вещей. Беря в расчёт тщеславных и амбициозных ребят и рассуждая лишь для них, можно с уверенностью сказать - твоё имя вряд ли вспомнят спустя 500 лет даже граждане твоего же государства даже если ты сделаешь что-то очень-очень-очень полезное и актуальное для твоих современников. 
Никто не любит чувствовать себя пустым местом, Дэвид Линч, думаю тоже, но он не стал кривить душой и прямо сказал, что он чувствует именно это. Что делать и как быть, когда человек теряет такую сильнейшую мотивацию? Я решил для себя, что нужно раз и навсегда отбросить эту манию, отрешиться от подобного "смысла жизни" и искать его внутри себя. Я пуст не из-за недостатка знаний, а из-за недостатка потоков эмоций и мыслей других людей, которые проходят сквозь меня. Мне не хочется растрачивать себя на "великое будущее", когда есть великое "здесь и сейчас". Вот прям сейчас, когда я пишу это, оно в качающейся от сквозняка гирлянде, в парочке напротив меня,  жующих куриные крылышки, в электрике на другом конце зала, который пьёт кофе и читает книгу. Что я могу сказать им о себе? Что могу протранслировать своим поведением? Могу смотреть на них с улыбкой, показывать что я что-то пишу, творю, что выгляжу ухожено и здорОво, от меня не пахнет выпивкой и нет пива на моём столе, я двигаюсь всем туловищем под музыку в моих ушах и не стесняюсь себя. Хочу быть примером, хочу вдохновлять на развитие, неустанно! 

Уже год, как я делаю это с помощью вот такого вот незатейливого блога, служу чему-то там наверху и впереди тёплым и максимально раскрывшимся "узлом" между одними великими людьми к другим великим людям, которые пока что этого о себе не всегда осознают)
10000 просмотров, отличная цифра, ёмкая. Спасибо, что предпочитали все эти мои строки чему-то грустному и малоразвивающему. Но я грущу по тем из вас, кто не сделал никаких усилий над собой, не сделал не единого шага к новым начинаниям, кто не смог заставить себя улыбнуться будучи в плохом настроении, кто допустил смешнейшую малейшую мысль, что Человечество может так безвкусно прекратить своё существование, как предполагалось 21 декабря. 

Единственное чего я хочу от будущего, это чтобы вы в своё время прислали мне письмецо или с глаза на глаз с улыбкой и абсолютным удовлетворением сказали: "Влад, когда-то у тебя были милые и даже вдохновляющие посты. В этом ты крут и спасибо тебе за это, но посмотри-ка на это....на то что сделал Я. Только посмотри и признай, что я тебя уделал(а)!"

14 декабря 2012 г.

Я дома - Он внутри меня.


Ну конечно,
самое время сладким песням
ведь я так увлечён.
я увлечён своей жизнью,
вами,
даже если не пишу.
Мне только и остаётся, что много-много думать, мечтать, представлять
потому что это ни разу не подводило)
Мне всегда везёт
и всегда получается так, как я хотел.
Я вас обнимааааааююююююю всех) 

8 декабря 2012 г.

Сумбур, капельку приведённый в порядок

На сегодняшний день я крайне склонен согласиться с Шекспиром в том, что "вся жизнь игра и люди в ней актёры". Именно этому же меня учил Сунь-Цзы в переводе Николая Конрада в адаптации Тарасова на тренингах дорогой Джейн. Я не хочу угулбуляться в следующую мысль, так как они у меня и так скачут, как бешеные псы, но всё действительно просто - "нужно понять правила игры жизни и выиграть в них". Вот где заложен тот самый эфемерный "смысл жизни". Вот чему меня учили все выше перечисленные люди. (Пускай я и сопротивлялся этой идее)
К чему я это?
Ничего лишнего не придумывая, мне нужно найти ориентиры, те check points по которым я смогу мерить свой рост, своё прохождение игры и мой путь до победы.
Хочется плести в себе благоразумие с безрассудством
щедрость со скупостью
проявление самоуверенности с умением подчиняться.
Может завтра я скажу, что это всё бред, но сегодня  я решил учиться победам у природы. Знаете почему? Природа может существовать без человечества, человечество без неё нет. Не вдаваясь в философию.... не это ли показатель, чьи уроки важнее, здоровее и мудрее в нашей жизни?
Один из уроков заключается в том, что день сменяет ночь, взросление идет рука об руку со старением, для некоторых существ убийство - это путь к жизни. В каждой стоящей книжке мы обнаружим схожие с этими фразы,  нам говорят об этих очевидных процессах то здесь, то там. Противоречивость природы, такая очевидная со стороны, научила меня ценить противроечивость заложенную в людях (которую зачастую консервируют как можно глубже или просто не хотят признавать, всё больше приучая себя к самообману).
В общем,  лишь принимая всё многообразие личностных черт, я смогу понять любого из людей, обладающих некими из них. Что значит понимать? Это помнить и беречь его историю, ведь нет на земле ни одного человека, который абсолютно всецело построил себя сам. Мы лишь "узлы" между сотнями других людей.
Если человек приучен читать - это заслуга его родителей, близких друзей, культуры народа и т.п.
Если человек любит деньги - нужда семьи приучился его к такому отношению.
Если человек приучен к злым поступкам и мыслям - не человек зол, а недостаток любви от его семьи и окружения сыграли злую шутку.
Если человек мыслит великим, хотя у него и нет, к примеру, великого родственника, значит он смог выцепить этот дух это из чей-то биографии или уловил это из чье-то некого произведения искусства. И при этом, одновременно с этим, человек и сам становится предтечей неких качеств, нравов и идей для других.
Занятно, что перечитав фрагменты этого поста  о том, как мы постоянно учимся у окружающих людей  и о том, как я склоняю учиться у природы видна моя собственная непоследовательность. Противоречие воплоти! Не спешите винить меня в этом.  В людях, как и в природе, есть вещи неподвластные описаниям и словам; и тужиться разобраться в этом удел зануд, которые забывают из какой дикой и непредсказуемой среды Мы (человечество) выросли. У природы свои правила, они мощны и неизменны, так почему бы не наступить на своё кажущееся всезнайство и начать наслаждаться игрой. Игрой со всеми её поворотами, развитостью альтернатив, и "game over"?
Может стоит брать в союзники природу, людей, которые верят в нас и начинать жить в сладком напряжении?

Всё что здесь написано было выцеплено из огромного водоворота мыслей, которые в свою очередь были навеяны двумя вещами: текстом Освальда Шпенглера "Закат Европы" и "Цитаделью" Экзюпери. Ну и прорвало меня собственно прям на паре культурологии.
В одном из абзацов Шпенглер замечает, что египтяне (те, которые совсем древние) не зря тяготели к возведению пирамид и мумификации, потому что их главной ценностью и стремлением было достижение бессмертия и бесконечности. Плюсом к названному это выражалось в выборе гранита и мрамора для статуй, в высокой схожести скульптур с её "родителем", в ведении чёткого календаря и это в противовес исчислению годов по Олимпийскам играм у греков. Которые к тому же никак не воспринимали портретную форму живописи, перешли к деревянным материалам для построек, а погибших и вовсе с пафосом сжигали, полностью избавляясь от понятия "историчность". Две разных культуры, с довольно расходящимся отношением к истории и "своему" ощущению в развитии мира в целом. Я задумался, почему произошло такое расхождение?

Так странно , что одно "племя" людей придавало значение будущему, а другое целиком сконцентрировалось на настоящем. Но мне стало понятно другое, осознанно никто об этом не думал, просто на самой заре кому-то стало страшно умирать, а кому-то стало не страшно умирать, дабы о нём красиво рассказали (отсюда тяга греков к мифам). Кто-то стоял перед умершим сородичем и решил обнести его тело отвердевшим песком, а кто-то не пожелал видеть друга разлагающимся и сжёг его, оставляя лишь в своей памяти (непрочной кстати говоря). Я веду к тому, что мелочи, решения и мысли отдельных безызвестных людей по цепочке повлияли на облик целых наций.
Как я мог ещё красноречивей и воодушевляюще призвать вас придавать значение своим мыслям? Как иначе я могу дать вам мыслительного пинка, в котором вы выработаете собственную систему самоощущения в этом мире и мерил побед? 

29 ноября 2012 г.

Буду повергать в шок академико-заезженную голову доцента

Так как это тоже часть моего творчества,  я решил выложить сюда моё эссе по культурологии, заданием которого был анализ и описание любого выбранного мной произведения искусства (исключая литературные).
Писал долго и мучительно, без навыков и знаний) Получилась жуткая тягомотина, но вдруг, вам будет скучно...


скрою в ссылку, потому что очень много букв.

27 ноября 2012 г.

Хвастунчик




Неплохое место работы, не правда ли?

Ведь оно на Невском

в 1.5 минуте от Казанского собора

И в 1.5 минуте от дома Зингера, к примеру, где располагается штаб-квартира Павла Дурова и его вконтакте
К своей огромной неожиданности меня туда приняли, хотя мне казалось, что я не смог раскрыться на собеседовании.  Но что же, мне как всегда сопутствует удача) И теперь пора пробовать новые роли, новые форматы общения и жизни. Я очень люблю эту компанию и поэтому буду ходить туда с огромным удовольствием. Времени на блог, будет ещё меньше и это огорчает, но надеюсь вы порадуетесь за меня, ведь я занят делом, делаю шаги к своим мечтам. Спасибо вам огромное за ваше внимание, за ваши просмотры и комментарии, вы и представить не можете, как они поддерживают меня, как дают силы собирать все ниточки жизни в одну прекрасную ткань)
Успехов вам, ценю вас. 

20 ноября 2012 г.

Вечер с разговорами о главном (с телефона)

Почти 2 часа на лавочке в пятиградусный Петербург. Честно, меня давным-давно так не трясло.  Пробежки и танцы конечно согрели, но до метро идти спокойным шагом я не рискнул. Врываюсь в вестибюль метро - в ляжках под кожей микро-укольчики, дыхательные пути заледенелы, а на лице улыбка до ушей. Наушники дома, электронка тоже, значит сегодня вечер наблюдения за людьми. Оранжевая ветвь сменяется на синюю, и вот я в вагоне с кучей свободных сидячих мест. Присел, озираюсь по сторонам – основная масса пассажиров парни в чёрных куртках возрастного диапазона от 18 до 30 лет. Процентов 30 из них кавказцы и эмигранты. У некоторых под ручкой сидит девушка. У двоих на весь вагон дебильные шапки – один из них я.
И тут мой взгляд натыкается на женщину 60-70 лет, она с ногой на ногу сидит и читает газету. Ооо, как меня зацепил её вид, хотя я вру, одежда была более чем обычная. Я принялся рассматривать её – широкое старенькое пальто какого-то буро-терракотового цвета, чёрные джинсы так называемые straight , чёрные носки и чёрные ботинки, которые легко могли бы оказаться и на мужчине. Её одежда выглядела до удивительного пренебрежительно к понятию стиль. Но у неё были потрясающие морщины (гусиные лапки) возле глаз, крутые очки с тонкой оправой и совершенно безумные для её возраста волосы. Такие спутанные, мило-неаккуратные, чуть не доходящие до плеч и покрашенные в желтоватый цвет, но с добрыми 3 сантиметрами естественного цвета корнями. Свои же волосы у неё были тускло русые с медным оттенком.  На самом деле это всё так обычно звучит, но я совершенно чётко чувствовал, как от неё веет необычностью. Она качала ногой в такт неведомыми мелодиями своей молодости, и поза её была кричаще расслабленной. Вы не представляете, какую радость мне приносило, то, что я видел. До сих пор, описывая это, я не могу совершенно ясно выразить все в словах. Изучив её чисто внешние данные, мои мысли потекли следующим образом:
«Боже мой, какая она должно быть потрясающая бабушка. Сказочная, ну или как минимум «кинемотографичная» с всегда уместными и мудрыми советами. Хм, она очень образованная. Похоже, стОящее образование облагораживает не только молодых, а куда очевиднее делает красивыми именно пожилых людей. Держу пари на всю свою стипендию за то, что она коренная петербужка.  У неё красивые руки. Сложно представить, как крепко её любит её муж, до сих пор. Ну не зря же она так выглядит…  конечно, её любят, и она сама ни чуть не меньше, с ежедневной готовкой ужина и застёгиванием куртки до горла. Её счастливая жизнь полностью в ней, всё  в ней излучает это. Она так напоминает писательницу. Да точно, она явно писательница. Или нет? Ну, в крайнем случае художница. Хах, смешно морщит лоб, водя взглядом по строкам газеты. Обалдеть, сколько мыслей она у меня родила. Блин Влад, столько теплого у тебя сейчас на душе, в такие моменты нужно искренне благодарить за это человека. Подойти к ней и сказать обо всём?? Пф, как-то это странно, неуютно.  Надо сфотографировать! Я обязательно взял бы её за героиню в одном из своих рассказов. «Ха-ха-ха», Влад, при всех достаёшь телефон и фотографируешь незнакомую женщину. Это борщ неадекватности».
Руки потянулись к планшету с чистыми А4 и ручкой, но я услышал, что следующая станция, уже та, на которой надо выходить.
«Чёрт, чёрт, даже зарисовать не успеваю. Что ж, тогда сиди и запоминай каждую её черту, идиот. Остаётся надеяться на свою память, как всегда».
Занимаюсь этим оставшиеся 7-8 минуту, привлекая своим неотрывным взглядом внимание окружающих пассажиров.
«Парк Победы». Следующая станция «Московская».
 «Ух ты, она сложила газету в сумку и встала к двери. Нужно идти за ней»
Через весь вагон длинными шагами нагоняю её и иду буквально по пятам. Встаём на эскалатор и тут начинается внутренняя борьба. Я стараюсь объективно оценивать себя. Да, я зачастую очень мягок с людьми, уступчив, не люблю подходить к незнакомым и тревожить их. Но я никогда не сказал бы, что это стеснительность, черта которую управленцу нужно искоренить и засунуть куда подальше (извините, но это именно так). Но даже если так, то нужно уметь сказать что-то теплое другому человеку, если это искренне.
«Давай, Влад, ну что она сделает? Боишься непонимания в её глазах? Если так, то это будет её проблема, ты привносил что-то искреннее в этот мир и что как не это должно давать тебе уверенности в своих поступках и мыслях. Всё, не думай об этом, просто сделай шажок на ступень, а там уже придётся что-то говорить».
Поднимаюсь на один с ней уровень, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, можно вас потревожить?
Газета складывается пополам и я ловлю вопрошающий взгляд. При этом лицо принимает слегка строгий вид, что меня совершенно выбило из колеи и заставило сделать неловкую паузу.
- Знаете, я сейчас ехал в вагоне и заметил вас. Вы очень красивая и к тому же создаёте впечатление очень мудрой женщины. (улыбаюсь ей на этом месте) Вы можете поделиться, чем занимаетесь по жизни? (Лицо смягчается и она потупляет взгляд.)
- Ничего такого(пауза). Работаю. ( добавляет она, внимательно смотря на меня и улыбнувшись в конце ответа)
- То есть некий секрет (сдуру сказал я, неожидая такого простого ответа)… Спасибо вам. Извините, я никогда не разговариваю в такой манере, просто хочется научиться говорить людям о своих искренних мыслях. Спасибо ещё раз и извините, если побеспокоил вас.
- Ничего, спасибо, это очень приятно слышать. (Очень-очень мягкая улыбка!)
Я чувствуя себя неловко, пячусь назад и спускаюсь на ступеньку, потому что вижу, что скоро конец эскалатору, да и говорить больше нет нужды. Проходя мимо неё на последних ступеньках желаю «Всего доброго, Вам» и направляюсь к подземному переходу. Я не услышал ответа, но у меня внутри такая радость была, бурлящая и фонтанирующая. Не хочу больше ничего писать и дополнять. Просто, от всей души желаю вам преодолевать себя ради чего-то лучшего, улыбчивого, искреннего, честного, доброго…

13 ноября 2012 г.

"Дневник Открытий"

Итак, время 4:50, я тотально сбил свой режим (Пап, я знаю ты это читаешь, пожалуйста не нагружай маму лишними тревогами), я люблю писать и я насмотрелся отличных видео-лекций от Зоны Действия, в которой я со временем , похоже, поселюсь.

Начну издалека. Год назад я вёл бумажный дневник, для целей, которые надеюсь вам не нужно расписывать. Помимо структурированности мыслей, он пригождался мне и для немного других целей. В книге Джима Рона и ещё парочке лекций рассказывалось о том, что в дневнике следует быть отдельной графе "Успехи дня", так как это было не редкостью для некоторых великих людей (то есть профит явный). По ходу жизни, мне захотелось усовершенствовать этот совет и тогда у меня появилось целых три графы: Дневник Успехов, Дневник Открытий и Дневник Идей. Скажем прямо вовсе не ежедневно всё это заполнялось) Но зато по прошествию нескольких месяцев было очень мило и воодушевляюще читать о том, как много в голове крутилось. О сверке своего роста, даже говорить не буду - это колоссально бросалось в глаза.
Так как технологии идут вперёд , да и блокнот можно тупо забыть где-то (как сегодня к примеру), то я решил использовать "облачность" интернета и заносить Открытия и заметки в блог. Об успехах пусть заботиться моя память, Идеи я заношу сюда, но лишь в вечный черновик (то есть, то что никогда не опубликую), а вот Открытия вполне могут здесь быть уместными) По сути я этим на блоге всегда и занимался, но наблюдения всё таки "оформлялись" моим мозговым штурмом/анализом. Сегодня же я пишу скорее просто о заметочках, которые накопившись за какой-то промежуток времени, будут приписываться внизу постов, тем самым возможно и вас провоцируя на подобную трату времени  тренировку зоркости.
1. Кидать людям Challange постоянно, особенно сотрудникам, который кстати непременно должен делать нечто на Порядок лучше меня.
2. "Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, то похоже это утка." Это о том, что если при взгляде на человека сразу бросается несколько недостатков, которые ещё и не исчезают при разговоре - то это утка. А стоит работать с Людьми-Супергерой-Профи. Мне это скорее для закрепления уже полученного печального опыта здесь.
3. "Если видите, что люди зависают в контакте - значит у них нет задач. Если есть, но всё равно зависают - поставлена плохо. Берите пример с игр, Angry Birds допустим - хрюшки, птички, новый уровень, чувство победы. Привнести тоже самое в постановку (и сверку) задач подчинённым. " Супердоступно
4. Изучать!!!!! Ролевые модели. Каждая сфера (лидерство, соцзначимость, финансовый успех) - своя ролевая модель. Должна быть в 10 раз круче, чем уровень желаемого места. Ныне живущий.
5. В кругу общения по 2-3 человека из уровня на 2-3 "этажа" выше.
6. Крутой рынок  И(или?) крутая команда. Рынок - растущий и с недавними изменениями.
7. Помнить об opportunity cost, оно везде. Маржа, теперь знаю что это. Цикл обратной связи "стремить"  к нулю. Runway

И это только из двух видео, только по бизнесу) Весь день я сейчас, к сожалению, уже не способен проанализировать.

11 ноября 2012 г.

растить бороду

Сидишь,
облучаясь белым
жидкокристалическим.
Песком по ветру -
совсем по эмпирически.
Свернуть все удочки,
натянуть рюкзак, и в путь,
далёкий путь
в номерах посуточных.
Дальше и дальше
в леса Висконсина
притворяться мхом
чужой осени.
Поставки батареек, чернил и листьев,
пожалуй, хватит
чтобы с природой слиться.
И слиться
И раствориться
И сладко заблудиться.
Ну а люди, знакомства, успехи и опыт?
"Оставьте себе все эти заботы.
Оставьте! Право же,
я ни в чём не нуждаюсь." -
процедил сквозь зубы,
по кускам разлетаясь. 

8 ноября 2012 г.

Нововведения

Пожалуй, вы их уже заметили, но это скорее повод для освещения всех трёх)


1. Однажды мне жутко надоело крутить колёсико мышки туда-сюда, особенно после прочтения моих извечно длиннющих постов и я решил, что нужно сделать шаг навстречу удобству. Поразбирался с кодом java script 2-3 часика, ещё часик в моём любимом photoshop и аляпистая стрелочка стала готова. Надеюсь её уже используют)

2. Внедрил виджет с сайта "sprashivai.ru". Теперь вы напрямую и анонимно можете спросить то, что вас интересует. Ну а если хотите разговор по душам, то знаете куда писать)

3. Давным-давно я решил вести список литературы, которую прочитал, потому что окинув авторов взглядом , мне проще вспомнить впечатления от книг, проще вспомнить жизненный этап, который тогда происходил. В общем, лично я вижу в этом смысл и пользу.
До сегодняшнего дня этот список был в виде заметки вконтакте, а сегодня я перенёс его на отдельную страничку в блоге. Блок "К прочтению" перенёс туда же. Со временем я дам небольшие оценки всем произведениям и это значит, что при доверии моему мнению, у вас отпадёт иногда возникающий вопрос "Что же стоящего почитать?"))
Буду рад любым комментариям по этой теме)

Развивайтесь, пускай, и маленькими шажками. Успехов! 

Написано за 8 минут


Возможно это продолжение предыдущего поста.
Я не люблю зацикливаться надолго на одной теме. Но я сижу тихонько говорю себе: "Я счастлив". И не напишешь же такое в "вк" на стеночке - мне нужно держать хоть какие-то рамки адекватности и не провоцировать людей излишней ванильностью.

А чувство это оттого, что мы живём в прекраснейшее время. В самое потрясающее, тёплое, информационно-доступное время за всё человечество.
Я могу послушать музыку, которую одинокий блюзмен написал десятилетия назад наравне с той, которую 28 минут назад выложил австралиец на своём профиле в soundcloud.
Я могу зарыться в тысячах блогов и интернет-журналах в поисках вдохновения , а могу позвонить прямо сейчас своему приятелю и сказать, что через час добреду до его дома и мы пойдём на улицу насладиться Петербургом.
Я могу отыскать практически любую книжку, скачать её и начать читать со следующей минуты, а могу отправив маленькую анкетку уже завтра оказаться на мастер-классе сразу 10-20-больше предпринимателей и успешных практиков. И таким образом прикоснуться к уникальному опыту "из первых уст". Взглянуть в глаза людям, которые живут в чём-то куда более интересными жизнями.
Я могу набрать "c-walk" в ютубе и начать хотя бы на любительском уровне осваивать движения понравившегося мне танца, а могу найти э-мэйл Тома Питерса и на своём ужасном английском написать самые искренние благодарности за его книгу, потому что она изменила мою жизнь.
Я могу немедля пойти в Макдак, пускай с трудом, но заработать денег и вложить их туда, куда пожелает душа (подарок другу, путешествие-волонтёрство в Сербию, букет маме в офис за 1700км), а могу зайти вконтакт, красиво оформить паблик вокруг одной нетипичной своей идеи и со временем зарабатывать на сотрудничестве с другими компаниями и фирмами.
Со временем я даже могу отпечатать собственную книгу; уже сегодня могу написать набирающему популярность диджею и попросить его взамен на любую услугу научить меня писать треки.
Могу вести блог и оставлять хоть какую-то пользу из своих мыслей вам, чтобы вы улыбнулись (Боже это так много!), собрались с силами и пошли творить в том русле, которое приносит вам радость.

Рискните помечтать  и рискните сделать первый шаг. Я вас прошу не заблуждайтесь, что быть счастливым сложно. Это легко даже в таком рафинированном пространстве как интернет, и я не говорю о том, что твориться за вашим окном, не говорю о том, что творится в душе человека, который живёт с мыслями о Вас.

5 ноября 2012 г.

"Вокруг шум, пусть, так, не кипишуй!.."

Я хочу поделиться с вами одним ощущением/осознанием, цена которого очень высока.
Ой, не то слово - высока его ценность.

Даже не знаю с чего начать. Начну-ка как в милых дамских журналах (или  у американских классиков, типа Фицджеральда) с описания места, где я сейчас сижу.
Санкт-Петербург. Дюжина забегаловок в одном из торговых центров. Заляпанный стол, два грязных подноса  передо мной (сервис-сервис, где ты в России?). Сижу на пошлых диванчиках оббитых блевотной леопардовой тканью и кидаю взгляды в окно,  в котором вижу то опустевшую парковку и плитку в проплешинах снега, то отражение Полковника Сандерса наперегонки с улыбчивым мальчиком в шапке, бомж-перчатках и серой толстовке. Парень в образе - не мешайте ему играть.
Приглядываюсь в него, в его движения, и в эту секунду надо же, в наушниках заиграл его собственный трек. Повод для гордости, не правда ли? Ведь эту незамысловатую песенку пара людей даже нахвалили; некоторым нравятся его рассказы; некоторым речь, а некоторым устремленность в достижении целей; кто-то просто постоянно ждёт его сообщений.
Конечно.
Конечно он неидеален, о чём тут может быть речь. Но он вроде как молодец, он вроде как должен добиться всех своих целей. Правда-правда! Почему-то многим в это легко верится. Кто-то кстати отдаёт часы, месяца своей жизни чтобы этот парень блеснул в своей жизни, нет-нет да станет  уловим оттенок имён его добрых родителей.
Знаете к чему это привело? Вот то самое слово "Должен"?
К ночным многочасовым разговорам с другом, о то, что нужно перестать обсуждать (осуждать?) людей и собственным примером и действиями доказывать это себе. Нужно просто брать и выходить из соцсети, откладывать книгу (которая представьте стала просто ширмой бездействия. Крайне обманчиво создающая иллюзию стремительного развития). Мы делали это.
Потом этому парню нужно было зацепиться и сохранить общение с одной мудрой и сильной женщиной, профессором менеджмента, которая подарила ему базис для мощной веры в себя. Он сделал это.
Затем, набирая темпы, ещё более неоднозначное решение - без сожаления вложить свое время в проект, рискуя упустить Питер. Удача (или нет), но нервы мамы сохранены - город-герой не отказал в своих объятиях. Как итог: 3 трогательных месяца, в которые нужно уместить так многое!
Темпы росли от недели к неделе - в голове постепенно укоренялась мысль, что вот она "это и есть взрослая жизнь". Начинаешь себя изматывать мыслями о том, что тысячи людей уже сейчас (в 18 и менее) зарабатывают куда больше денег, куда сильнее раскрыли свои таланты, куда больше делают не только для своего будущего, но и для семей. Чувствуешь, что много разглагольствуешь и ничего при этом "не весишь". Ответственность сеет внутричерепную панику за то место, где ты сейчас..
И вот от этой паники я в один из прекрасных будней избавился. Я шёл из универа, в сотый раз восторгаясь небом Петербурга и, последовательно, с азартом заводил двигатель позитивного мышления:
Стив Джобс бросил колледж на 2-ом курсе и бросил девушку с ребёнком;
Подавляющее количество людей не имеют шансов жить в настолько потрясающем городе, как  мой нынешний;
Mary Kay открыла свой самый первый крохотный магазинчик в 48 лет;
Тысячи людей богаты, но несчастны;
Тысячи людей бросают работу и дела и пускаются в небывалые путешествия;
"Сидевшие" открывают собственные бизнесы и приносят обществу пользу;
Музыканты (вау-вау) - зарабатывают музыкой!;

Мне 18. Хватит ощущать мир, как старпёр.
Мне 18 и впереди жизнь, которая будет такой какой я захочу и замыслю.
Зациклившись на одной идее для проекта, я стал зависим от этого, точнее от боязни провалиться, но чёрт возьми, что страшного произойдёт, если не получится с первого раза?
Ничего. Будут новые идеи. И страшным будет, если я продолжу жить как слепец, однобоко и податливо неудачам.

"У меня живы все бабушки и дедушки, и родители.
Людям по больше части со мной интересно.
Я способен к самообразованию
Мои цели ясны мне
Хватит переживать!"

Такой возглас осел во мне в тот день.
И мне бывает жутко жаль, что каждая нотка этих эмоций и мыслей никогда не передастся без потерь. Но я желаю вам прочувствовать это на Своём уровне веры в себя и через Свою призму вашего уникального опыта.

31 октября 2012 г.

Рассказ "Маска конкистадора"

4-ый рассказ. Идея придумана при ожидании маршрутки в 25-градусный мороз.
Писал безумно долго и с необъятными перерывами по той причине, что был занят проектом и подготовкой своего уезда)
Основные опечатки исправил, так что надеюсь, они меньше будут отвлекать от сути.

Приятного чтения!



29 сентября 2012 г.

Первые впечатления, для моих любимок

Итак, так как я давно здесь не писал, то захотелось начать с чего-то непринужденного. Попробую описать первый месяц своей жизни совершенно в чужом, далеком от родного городе. Возможно, кому-то это будет интересно, возможно даже важно... на мой взгляд, польза от этого поста будет, может лишь тем, кто в будущем и сам собирается переезжать на учёбу в другой город)

Попрощавшись с родными и близкими мне людьми, побросав в сумки какие-то бытовые вещи и взвесив напоследок сумки, всей семьёй стали дожидаться 2-х часов ночи. Поверьте время пролетело жутко быстро. Не спеша доехали до аэропорта и обследуя магазинчики на предмет воды (150руб за пол-литра стало жаль), дожидались самолёта. Только я подошёл к общей очереди, где родители сторожили сумки - началась посадка, стремительно так. Последние советы от мамы, крики сестры "дай поцелую" и улыбка отца.. няяя всё таки мило и странно, но я не успеваю даже задуматься об этом, так как нужно скорее идти.
Прохожу через терминал, протягиваю паспорт - и вот оно, чувство, что путей назад нет. Не вернуться обратно в машину и не сказать "чото я передумал, мам, пап". Тумблер отношений с родителями переключен в новое положение.
Но мимолётные мысли, грусть появится не успевает, как я иду упаковать багаж. Тут в общем-то череда бытовых действий, которая в конце увенчается непосредственной посадкой.
с другими 64 пассажирами подъезжаю к трапу и с удивлением вижу перед собой довольно крохотный самолёт, минутная пробежка под таким романтичным дождём и я снова в новой обстановке. Мини-разговор с каким-то мужиком, и увы, я теряю место возле иллюминатора) Обидно, досадно, ну и ладно.
Полёт ничем не примечательный кроме разве, что прочтения мной пары писем. Мне было светло на душе от них, тяжело и светло) Ну ничего не поделать, таковы повороты жизни, противоречивой и прекрасной.
Далее была посадка в семиградусный Петербург.
Удивительно, я был в тонкой жилетке, но мне совсем не было холодно. (Вообще это написано, для того чтобы дать довольно банальный совет - учитывайте погоду города, в который летите)
У меня такая буря эмоций была при виде этого пейзажа (прикреплено): туман и небоскрёбы. Не нужно быть поэтом, чтобы отыскать в этом правдивые метафоры.
Высадившись я пытался отыскать друга, который обещал встретить меня. К сожалению, в один из моментов беготни, мне показалось, что я видел его и поэтому, когда потерял из виду, судорожно обошёл весь аэропорт, телефон же взять я не догадался (Совет №2 Берите сотовые встречающих вас). Во время бега, я напрочь сорвал себе плечо, а также потренировался в умении говорить "нет" потому что мне успели предложить и донести багаж, и "очень дешёвое такси до города" и даже дешёвых девочек, "если я так и не отыщу своего друга" хаха)
Дальше среди сотен таких же приезжих, наконец-то добрался до метро.
Короткий вояж до приёмной комиссии стал для меня не таким уж коротким, 3км пришлось плестись на своих двух, отсюда совет №3, если ваши сумки весят более 22кг и вы не обладатель крепкой спины, то ни в коем случае не переоценивайте себя)

Затем в тот прекрасный и долгий день я стоял в очереди на общагу, и к своей неописуемой радости увидел следующие: девочке, стоявшей передо мной отдали последнее направление на заселение в "Парк победы". Когда я сел к служащей отдела, она предложила мне два варианта для временного заселения. (Очень здраво кстати предоставлять выбор, когда ты нихрена не понимаешь минусы и плюсы каждого из вариантов)). Но это мелочи, решать надо было быстро.

Последний рывок до нужного места. Двухчасовые посиделки на железном ограждении  в ожидании своей очереди и снова занятный разговор. На этот раз с комендантом:
- Здрасьте, дайте ваше направление  и бла-бла-бла.
Протягиваю его ему.
- Что это за буквы?
Приглядываюсь, - Ну видимо пометка, что я на временное заселение.
- Угум, и много вас таких? На сколько вы заселяетесь?
- Извините, я вообще без понятия
- Да, а кто знает? Я не могу вас заселить, пока не заключим договор на определённое кол-во дней. Так что звони узнавай в отдел, что мне делать.

Хахха, это было эпично, 40-летний мужик создал мне всё условия для тренировки стрессоустойчивости)

Короче никуда я не стал звонить, просто добились, чтобы он нас хоть как-то заселил с 3-мя такими же ребятами. Этим и закончилось..
Причём в отлично место поселили, даже кухня норм была.
Ну вкратце о первом дне всё, там всякие знакомства, обследование условий и прочие мелочи были потом) Дальше рассказ подсокращу.

1 сентября надо были прийти на вручение студенческих билетов. А это значило, что я впервые смогу оценить вообще уровень заведения, куда попал. Посмотрю на всю совокупность людей, на организацию мероприятия и состояние здания.
Конечно, я пытался снизить уровень ожиданий и придирчивости, и  в принципе умилися атмосфере, которая там витала (довольно дружеская надо сказать, даже излишне расслабленная местами), но всё равно нотки моего отношения иногда прорывались (фото прикреплено). Видели бы вы, как мы с соседями по комнате трещали потом над ними) На самом деле это просто была реакция на просьбу деканата показать, как мы рады получению студаков. Сами понимаете - если я не рад искренне, то нафига кого-то обманывать)









Собственно, свои выводы я сделал. Общей характеристикой людей был ну не особо воодушевлён, на тот момент. Зато вид и речи администрации порадовали, видно было, что они адекватно относятся к сидящим перед ними, а это действительно важно.
В первый учебный день я умудрился прогулять первые 2 пары. Произошло это по сути из-за моей тупости и небольшой непродуманности расписания. Если буквально, то дам следующий совет №4 - когда будете изучать ваше расписание, обязательно приглядывайтесь к перегородкам отделяющим предметы одной группы от другой) Я не придал этому значение, и поэтому решил, что мне к 3-ей паре.
В те дни я распробовал сам формат обучения в универе,  а точнее формат взаимоотношений с преподавателями. В них у тебя куда больше мотивов вслушивать в то, что вещает преподаватель, ты больше доверяешь ему, потому что в нём больше шансов разглядеть "учителя жизни". Это совсем отличается от ситуации с обычными учителями.

Одновременно с происходящим, естественно я проникался городом. Если быть честным я с первого дня где-то на бэкграунде своих чувств, ощущал, как счастлив здесь: ходить по этим улочкам, сидеть в этих парках, ждать автобуса под накрапывающим дождём..












Но интеграция с городом, конечно же была бы не полной без посещения какого-нибудь крутого места или мероприятия. К своей неописуемой радости в первый же раз, как я залез в афишу города, я увидел, что на ближайшие выходные в "Космонавт" приезжает один моих любимых исполнителей "Gramatik". 2 недели назад я врубал его на всю мощность в своих родных тольяттинских колонках, а тут внезапно появилась возможность побывать на его лайве. Мне как человеку ни разу не бывавшему на концерте очень понравилась эта перспектива, благодаря чему на следующий же день съездил за билетом. В первое свое посещение я решил никого не звать с собой, просто чтобы самостоятельно окунуться в атмосферу, понять формат событий и контингент людей. Вот что из этого вышло:

Абсолютно всё время я провёл на танцполе. Никогда не думал, что этот жанр может быть настолько зажигательным. Кстати ещё этот вечер подарил мне встречу с Пандой (часовые посиделки в сабвэе за обсуждением новостей), судорожный бег через Троицкий мост, на пересечение которого нам дали 2 минуты и моя первая простуда в Питере).
Ради таких воспоминаний и следует делать такие вылазки из стабильных будней.

Затем был спектакль "Копы в огне", о котором мне рассказал хороший знакомый с той целью, чтобы я тоже оценил уровень и глубину их деятельности. Жаль, провозился с билетами и их получилось взять в какой-то полной заднице, но уже на месте по ходу представления  я  с друзьями перебрался поближе. Знаете, смешно признавать , но я не понял о чём это было. Ну то есть так то я не тупой, но я не смог пробраться в каждую деталь, каждый рефренс, который они создали. Я просто сидел и давился улыбкой; сидел и чувствовал где-то внутри, что передо мной очень крутой продукт, понять
который мне не хватает культуры, развитости, опыта и т.п. Но даже при всём этом могу сказать, что они показывали очень доступные вещи. Сегодня посмотрел интервью  с ними в "Минаев Live" и узнал, что они подготовили новую постановку. Думаю, при первой же возможности пойду на неё. И вам советую)

Напитавшись культурой, я сменил общежитие. Причём довольно подлым образом - не заплатив за неё. Но это выглядит плохо лишь на первый взгляд, потому что всему причиной мутное поведения коменданта. Я к нему дважды обращался по поводу оплаты, но он не сказал мне ничего определённого в плане цен (из чего я сделал вывод, что он хочет каким-то образом навариться). Поэтому увы и ах, я уехал оттуда так и не "порадовав" его.
Приехав на новое место я попытался познакомиться с моим соседом по комнате, но меня ждала неудача) Спустя лишь два дня(!!!) я смог из него выбить что он из Chinese и совершенно не разговаривает ни на русском, ни на английском. Вскоре он вообще покинул нас, оставив только тапочки. В первый вечер я много думал над его ситуацией, и даже при всей хладнокровности мне стало за него как-то страшно. В такой стране, как Россия и совершенно без языка жить очень опасно, слишком уж ты беззащитен и это не говоря о культурном шоке.

Если коснуться темы непосредственного проживания, то не сказал, что с этим как-то сложно. Действительно вокруг есть люди, у которых можешь поинтересоваться насчёт бытовых мелочей. Прачечные, подключение инета, приготовление еды - все это во многом приятные заботы. Я к примеру начал с того, что спалил новую сквородку, точнее расплавил ей ручку) Но это просто классика жанра самостоятельной жизни)




Кстати совсем забыл рассказать о том, как собственно происходила притирка к одногруппникам. В "Вышке" к этому на мой взгляд относятся достаточно серьёзно, и лично я постарался во всё вникнуть просто потому, что осознаю важность этого аспекта обучения. После первой недели нам стали известны группы, в которых мы проведём ближайший год, как минимум. К каждой группе приставлены кураторы, причём реально действующие, и очень сильно вовлечённые  в наши дела и переживания. Они провели для нас "квесты", в которых я развеял свой скепсис: увидел немалое количество ребят с интересными ходом мышления, с достойным опытом и организаторскими навыками. На нашем квесте, к слову сказать, наша группа победила) Удивительно, то что в школе мне бы было на это наплевать, но здесь все ощущается по-другому. Затем был более масштабный квест по всему центру Питера, на котором собрались уже команды от всех факультетов (6 штук). Изматывающие перебежки от станции к станции, с загадками и заданиями - было мило) И действительно сплачивает, тут глупо спорить.

Не так давно был выезд на турбазу и "самое крутое событие года" Вышка Пати)
И там и там лично у меня было несколько нареканий, но не будем о них) Положительные стороны тоже были и это главное.



Среди прочего, получилось посетить Вечеринку "Посвящения в студенты". На которой побывали многие центровцы, за что огромнейшее спасибо Серёже Кондратьеву. Действительно все эмоции, все воспоминания оставшиеся после той ночи полностью на его плечах и это дорого стоит. Целый год я сильно желал этой встречи, я и вправду в немалой части ехал в Питер ради них, любимых наставниц)








Если честно я так долго пишу этот пост, что ничерта не успею сделать другие свои дела. А их очень много. Правда ещё больше задумок и планов.
Наиважнейшие опишу по одному слову: party hard, jeffry, tesla boy, домашние, рассказ!


16 сентября 2012 г.

Жизнь сценами кино

Жизнь сценами кино.
Удивлённые взгляды мне в лицо.
Мокрая брусчатка на Бассейной
все для меня, немотой овеяно..

Образы,образы, мечты, желания
ты для меня свет; моя мания.
Я не люблю стихи, они искусственны
Хотя нет, люблю, за ряды безумствия.

Пишу для того, чтоб тебе сказать
Пишу для того, чтоб прошептать
прошепать-нашептать тихо в глазки:
"Без тебя я мал, моя девочка-сказка".

Слова сказаны, разряды - в левом предсердии
Хватит на нас двоих моего усердия.
Ничего не прошу, ни к чему не склоняю
Просто было бы здорово, быть вместе, родная

19 августа 2012 г.

Pussy Riot. Так и быть выучу эту пару слов

Ц, такая шумиха вокруг них, не даёт спокойно заниматься проектом)
Друг попросил мнения об этом, пришлось восполнять полный ноль, некоторыми статьями. Если кому интересно ответ внизу.
(Не корректировал его для блога, а то скажут потом опять, что предаю друзей ради поста, что играю словами))
"Итак.
Я посмотрел их ролик
прочитал цели которые они преследовали
прочитал реакцию патриарха Кирилла
и думаю этого достаточно, чтобы хоть чото отписать.

Ролик полный отстой, и формат и песня хахаха
очень задело своей безвкусицей)) Казалось бы какое это имеет значение? А такое, что это схоже с тем дерьмовым театром, на который нас весной заставили пойти. Понимаешь, есть разница: ты видишь непонятную акцию, но очень красиво и цепляюще аккуратно сделанную или же ты видишь убогий панк-молебен, который показывает низкую культуру, дикость и прочее подобное. Во втором случае недоверие к благим намерениям выступающих намного больше. Ну это ладно - гонка за эпатажем для пущей громкости. И знаешь, на мой взгляд тут они облажались ещё сильнее. Суть их деятельности конечно невыразима одной какой-то целью, но к основе можно причислить именно отстаивание наших голосов на выборах, борьбу за чистоту выборов и обвинение Путина в коррумпированности и моральной грязи.  Неожиданно  к этому они вспомнили и решили развить тему нечистоплотности церкви, патриарха Кирилла и всему подобному около этой темы.
Что мы имеем в итоге? Они хотят донести до жителей страны, как плохо отмалчиваться, что нужно бороться за свои права; Pussy Riot понуждают развитых личностей (и/или) людей низкого и среднего достатка желать лучшего, и тут к несчастью они берутся убить двух зайцев, а именно кроме перечисленного - обличить церковь.
Увы, они не сильно задумались, что среди их аудитории как раз таки множество верующих. Хотели задеть умы людей, а в итоге ударили по сердцам. Им таки удалось сложить все яйца в одну корзину, и именно этот факт родил столько возмущения, столько противоречивых интерпретаций и сторон.
В чём же дело? Порывистость юного возраста? Их недальновидность?  Неопытность в подобного рода акций? Думаю, всё понемногу, обусловленное одним простым недочётом – Pussy Riot Д Е В У Ш К И!) Им банально не хватает мужской структурности в голове, которая позволила бы более ясно вещать своё мировоззрение, более весомо выражать свой характер.
Есть что отписать по поводу реакции верующих, и верхушки церкви, но это тоже длинный разговор. Скажу одно – эта акция по своим последствиям имеет очень положительный смысл: искренне верующих это только укрепило, слабых и метающихся – это ослабило. Так было и будет с любой дестабилизирующей ситуацией. 


Какого же наказания они заслуживают? По-моему единственного – допустить в свой стан мужчин. И наступят всем лучи добра. "

18 августа 2012 г.

ImpWall №3

Мягкая Музыка.




Одиночество.

Проект, которому посвящается основная часть времени. Скоро запуск


Год назад я никогда бы не подумал, что со мной будут происходить именно такие события, что мне буду говорит именно такие слова и что я буду относиться к жизни именно так. Всё чуть круче, чем я ожидал.

Поздравляю, Владиктд!)

12 августа 2012 г.

(2/1) Время/Верность

Привет вам, посетители.
Меня немножко нахвалили на "Спрашивай.ру" по поводу блога и я вспомнил, как давно не писал сюда. (Да и вообще не писал).
Не скажу, что пишу какой-то вынужденный пост. В смысле он не для вас, а для себя) Не забывать тренировать мозги, анализировать, вспоминать, сопоставлять, чувствовать, выражать эти чувства, ну и всякое такое, сами знаете.

Темы особо не придумал, что-то серьёзное залечивать  в такое время невозможно, поэтому пойдём от жизненного к мыслительному.

Меня тут пошатало в последнюю недельку в плане взаимоотношений с близкими людьми, и я сейчас улавливаю такую вещь из всего этого - из всего, что мы вкладываем в дорогих нам болезненнее всего переживать неурядицы с теми, с кем проводил совместное время(да-да, подчёркиваю).
Никакие слова, душевная глубина, схожесть, интерес не сравнятся с количеством совместных дней/часов/минут. Занятное наблюдение - разовьём.
Пфф, хватило 2 секунд задумчивости.
В мире нет ничего более жёсткого, строгого и необратимого, чем время. Очевидно, это единственный в нашей жизни исконно невосполнимый ресурс (и даже смешно сравнивать это с природными материалами типа кол-ва нефти, рудия и т.п.).

(спустя день)

А вообще в последнее время какой-то большой лязгающий механизм со стонами перемалывает мне всё внутри. Вы офигеете, если я перечислю всё, с чем готов себя сравнивать; все метафоры , которым могут быть описаны чувства. Меня разрывает, тяготит и тянет, на улице и дома, ночью и утром. Порой во мне столько любви (переплюну самых хардкорных хиппи 60-ых), что я жалею о такой черте людей, как эгоизм, ведь именно он основа потребности в Верности. Попробую объяснить почему... я нелегко пришёл к этому.
Эгоизм - грубо говоря, любовь к себе, к каждой своей частичке, внутренней и внешней. Во взаимоотношениях мы отдаём частички себя(так уж получается). Разделяем себя с кем-то и выходит, что какие-то кусочки большие они или маленькие навсегда перетекают в другого человека. Так вот, вполне разумно и объяснимо, почему мы не можем легко сказать такому человек "прощай". Мы отдали самое драгоценное, что у нас есть - себя, часть своей жизни и энергии, и отягощаем это "отдачей" своего вполне ограниченного времени. Нас коробит потерять это, нас пугает, что мы теряем часть себя из виду, мы боимся похоронить себя.
Ну а Любишь - отдаёшь себя до самого-самого-самого конца, без оглядок, ограничений и раздумий. И в итоге ожидание верности от партнёра - это подстраховка, это когда тебе жалко нечаянно отдать слишком много, слишком не тому.  И жалко, потому что любишь себя больше... вот в чём дело.
Любить по-другому способны единицы. Верность для таких слово не высшего уровня. Такие отпускают, если потребуется и готовы умереть, однажды поняв, что нужны кому-то больше, чем себе,  чем остальному миру. Они по-другому вкладывают себя в вечность: раздаривая и порой раздирая себя на песчинки, другие же наивно вбирают в себя как можно больше и думают, что таким вот "переполненным" мешком с табличкой имени себя попадут в поток истории. Увы они утонут и разложатся среди таких же, если не уже..
Вернусь к началу. Может быть я самонадеян. Очень допускаю , что вверху написан полный бред (даже скорее всего. мб скоро изменю мнение), но рискну сказать о себе кое-что. Когда-то, каким-то образом, научившись неведомо у кого я стал отдавать части себя даже  совсем не близким людям, без раздумий, что будет дальше с этой частичкой, что начнут обо мне думать, без сожаления. Только бы этот человек не отвергал их сразу. Я отношусь к себе, как к восполняемому ресурсу. Я ничего не отдам зазря, потому что на месте пустого обязательно появится более красивое и лучшее. Это будет так, просто потому что я в это верю, и желаю думать в таком направлении. Хочу вдохновлять, давать веру, вызывать чудесные эмоции. Каждый это может. И мне жаль, что социальные механизмы и человеческая природа устроены так, что не развивают это во всех. Мир был бы светлее.

На самом деле это потрясающе, то что я сейчас отыскал этот пазл. Моя тренировка мозгов закончилась куда большим, чем я ожидал от этого поста. Кому сказать спасибо? Тому, кто написал на спрашивай.ру : всё в нашем мире жутко взаимосвязано. Благодарю Вас.

Вдохновляешь.

1 августа 2012 г.

недо

Это новостной пост, так что любители пищи для размышлений можете не вчитываться.

Недо.
скачкой-скачкой плящут мысли-облака
ты представь себе картину,
где скорлупой разлетается гипсокартон, словно бокал, от звона ярости волн
где улыбаешься слезой, улыбаешься слезой.
и всё - не улыбаешься больше. обманул себя, скотину.

Книгу читаешь "Анти-Карнеги" и пишут , что ты дурак
из тех, кто свои эмоции подавляет.
Интересно  у недураков вообще целые вещи есть в доме?
Или как они там ещё стрессо-эмоциональную нужду справляю?
Завтра в Питер. (ну прикуплю там свитер)
Сегодня в риск. ( как футболист с покалеченной мениской)
Вчера в тоску. (ещё разочек рифмой я блесну)
(а чо, прикольно, выговариваться, лишая других
удовольствия понять) 
Девушка должна привносить спокойствие.
не-не, само собой никто никому не должен
Но это приятный бонус.
Даже когда она причина всех бед, ты должен быть лишён метаний.
Пахнет шоколадом и трудностями.
Вафлёрством и трусцой к одиночеству.
Волосами и кожей.
никчёмными советами.

а у меня песенки нашлись)
когда-нибудь ещё и свои написаны будут .


27 июля 2012 г.

Е473 - плохо влияет на ваше мировосприятие

Дитя ЖЖизни у клавиатуры.
Представляете, у меня ощущение, что все важные темы описаны и разобраны.
Конечно это не так, просто желание действовать, ощущать,  уже надламывает стрелки всех внутренних "приборов".
Это уже даже не желание, кому-то что-то доказывать
просто стиль жизни.
нравится мне это словосочетание - стиль жизни.
есть же крутые люди сочетающие такие потрясающие слова. Пишу это и думаю, что мне было бы интересно почаще видеть ваши ответы, на мои вопросы, если бы я додумывался их писать здесь. Так то я "додумался" пару раз, но реакции не было, увы)
Я отучаю себя кому-то что-то доказывать, хотя если быть точнее мы все этим занимаемся, это норма. Отучаю себя думать об этом - больше пространства в голове освобождается для более стоящих вещей.



апарапап
блог превратился в записи для одного конкретного человека) нехорошо. исправляемся.
я перестал общаться с парнями.
офигеть, чо я заметил)
ого, ведь вправду - дальше узнавания дел не уходит, ну никак.
никаких размышлений, споров, обсуждения элементарного хобби. 1-2 предложения и всё.. овраг-дыра-пропасть потом) Я упорно не могу найти общих точек соприкосновения с ними, особенно с техничными ребятами. (Недоброжелатели  отключайтесь тут скучный парень трёт о скучных вещах) Окей, тачки, айфоны, шмотки, тусы....
 А может я и не прав. Просто вспомнил, как начинал кое с кем разговор о книгах, норм тема, не правда ли? всё равно слабо пошло.
Может с возрастом парни сильнее чувствуют друг в друге соперника, причём не приятного, у которого просто хочется что-то почерпнуть, а настороженного, оценивающего силы и способного на удар. Может потому что они не дают мне новый взгляд на проблемы, а если и дают то толку с него, когда есть свой. Ох высокомерие это, помяните моё слово)
или же нет?
точно нет,
я люблю когда меня одёргивают в моих размышлениях или умозаключениях, но доверяю себя одёрнуть только девушкам.
В принципе с этого и начал.
Ох не знаю, меру знать надо. В ограждении от приятелей, ты конечно растёшь жутко самобытным(что плюс), но ориентиры и самоположение в обществе тоже терять не стоит.

Мне звонок был. Из Питера.
Важный такой, всеопределяющий, а
я что-то и не рад.
"что-то" - ха-ха.
сложно это всё. Не разрубишь нити так легко, если ты не отморозок.
Но об этом в конце лета.

дайте мне пинка с рассказом, а?


20 июля 2012 г.

Chill, Вам и лёгкого настроения

Всем привет)
Как вам ваше лето? Вы радостны в начале и конце каждого дня? Вспомнится ли вам лето 2012 через лет 10 допустим? Если везде положительные ответы, то скорее выходите из блога и продолжайте в том же духе)

Больше действуйте, научитесь чему-то новому, танцуйте, гуляйте ночью, бегайте утром, будьте с дорогими людьми, будьте открытыми новым людям, позвоните старым знакомым.
Ай не знаю, короче не будьте дураками.

Не хочу писать что-то умопомрачительно серьёзное сегодня.

рассказ пишу. Пока)

13 июля 2012 г.

3 сильных книги. Приятного чтения

Итак можно описать впечатления от свежепрочитанных книг.
Их монументальность крайне сложно переоценить. Не знаю случайно ли так получилось или это последствия книжного голодания, но все 3 очень сильно повлияли на меня. Пройдёмся по ним в хронологическом порядке:
1) "Биография Авраама Линкольна" - Каменский А.В.
Я обязал себя получить хотя бы какой-то минимум о жизнях трёх личностей, у которых я бы хотел многому научиться. К сожалению, полноценную биографию напиратить не получилось и я довольствовался этаким "галопом" по жизни величайшего президента в истории Земли в исполнении Каменского. В плане развития собственной нравственности и бесстрашия перед тяжестями жизни вы вряд ли найдёте "пособие" получше. Ничто не поднимает мои требования к себе выше, чем истории о self-made person. Поразительные события и беды из жизни Линкольна, его стойкое следование принципам и своему сердцу, описанные в книге указывают мне насколько сильно я отстаю от более лучшего себя.
Если вы честолюбивы, амбициозны и во всём требуете высочайших планок, то советую завести эту книгу в метровой дальности от свой руки. Мощь и Свет этого человека-легенды хватит, чтобы воодушевить нас на века свершений. Не дайте себе обмануться, что вам это не надо.

2) "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей
Это очень нашумевшая книга была посоветована мне ничем иным, как моим чутьём. Я проходил мимо книжной полки и из 3-х десятков "Хитов Продаж" взял ознакомиться именно её. Безусловно тема отношений это самый волнительный аспект нашей жизни, для людей всех возрастов и соцположений, отсюда вполне понятный интерес и к книге. К счастью, Джон Грей нашёл в себе достаточно чуткости и писательского таланта, чтобы подать сложнейшие узлы взаимоотношений в блестящей, ясной для обоих полов упаковке. Каждую страницу я восхищался, как глубоко он забрался в голову каждого из нас, да что уж там голову.... огромную систему наших мыслей нисподающих из менталитета, потребностей и сладких образов, он раскладывает в близких по сердцу примерах. Читая про мужчин, я улыбался "Да-да, Джон, всё именно так, ты ни на каплю не спутал". Читая про женщин, мне хотелось смеяться в голос: "Пф, правда вот так? Какие же они милые в своём ворохе заботомыслей. Какие они смелослабые перед этим миром и перед мужчинами". Не знаю как женщины воспринимают советы автора, но у меня эта книга рождала единственное здоровое желание - заботиться о ней, слушать её с отдачей, говорить трогательные и приятные вещи...
Истина здесь открывается в каждой строке. Почему я так уверен? Потому что становится действительно  ясно кто такой Мужчина, и это знание, подкреплённое практикой, дарит настоящее удовлетворение жизнью. Ты чувствуешь чистоту прочитанного и впитанного.
Эта книга буквально спасёт вас от излишних слёз и боли.

3) "Подсознание может всё" - Джон Кехо
Данный автор уже упоминался в блоге, но прежде чем я опишу эффект от его книги, сделаю небольшое отступление.
Не так давно в посте "Импровиз. Я спешу к волнам" я написал такие слова: "Никто не знает ради чего стоит жить". Действительно, особо расписывать эту мысль незачем. Когда мы чего-то не знаем достоверно, мы делаем выбор - верить или нет. С помощью миллиардов наших "верю или нет" складывается наша картина мира. Все мы видели в кино, как какой-нибудь человек после смерти близкого в опустошённости повторяет "я не могу поверить. мне не верится". Т.е. наша Вера даже в случае с фактам всё равно зависит от мозгового решения. Окончательного. Из всего этого подойдём к теме религии. Это непростая тема, к которой подробно я вернусь как-нибудь попозже, сейчас я лишь опишу как мне видется религия в целом.
Для меня религия это что-то очень вязкое, которое порой служит для людей в качестве "Подушки безопасности", т.е. когда у человека стресс и ему сложно адекватно воспринять реальность он "сбегает в веру", когда человеку тяжело это воспринимается как несправедливость и тогда он опять же идёт в религию Веря в справедливость вне жизни, после неё. К тому же человек ничтожно мало знает об окружающим мире по разным причинам, некоторые восполняют свои пустоты "вязкими" различными догмами и теориями, ощущая при этом чувство наполнения чем-то важным, ранее непостижимым. Я не осуждаю таких людей, единственное, что меня всегда отвращает от религии - это то, что в ней за меня думает кто-то другой. Опасность серьёзной веры в Одну из религий, это то, что приходится глотать её взгляд на устройство общества и жизни ЦЕЛИКОМ. Поверил в буддизм - будь добр медитируй и чисть карму. Веришь в православие - ходи на исповеди, грешник, и ставь свечи! Веришь в Элвиса - сиди и жри гамбургеры стоя на коленочках в кругу единомышленников. Основная проблема общеизвестных религий или просто хоть сколько-нибудь массовых - причащаясь к некому знанию, ты обязуешься исполнять обряды, а следовательно на какую-часть своего времени и своих мозгов ты уже не принадлежишь себе.
Джон Кехо и его книги во многих чертах тоже религия.  Религия имени одного человека - прочитавшего её. Есть фраза "Бог есть в каждом из нас", представьте, я согласен. Неясно почему многие считают его универсальным, будто бы у каждого внутри схожий Бог? Оглянитесь мы всё невероятно разные, и всё что внутри также абсолютно неповторимое. Книга "Подсознание может Всё" учит обращаться внутрь себя. Как видно по названию учит обращаться даже не столь к сердцу, сколько к мозгу, к сознанию и подсознанию. Именно в них принимается Окончательное Решение во что Верить. Обеспечить себя "подушкой безопасности" без зависимостей от непроверенных легенд можно; изучить себя и создать, основываясь на этом, собственную неповторимую картину мира можно; можно Всё.

12 июля 2012 г.

кому-кому, только одному

Ну ладно, время для фразы "Борис, кончай".
Хватит здесь ныть
Хватит здесь не писать, ведь это всегда было отличным способом разрядиться.
Хватит отказываться от положительных привычек.

Я очень люблю помогать людям, правда, как правило, в неком духовном смысле: найти ориентиры, выходы из ситуаций, помочь просто выговориться или увидеть что-то с другой точки зрения. Естественно эта помощь бывает выражена в разных формах: ободряющие слова, вникание в вашу проблему или же более длительное общение, чтобы просто почаще быть у вас на виду, в ваших мыслях. Это всё здорово, но для меня ещё важно - не быть навязчивым. Не лезть с советами, если человеку это ненужно по каким-то причинам - обычно я вполне чётко осознаю своё место. Но порой человек становится близким, он слишком познаёт и раскрывает мне меня, чтобы я мог игнорировать его препятствия на пути к его удовлетворённости жизнью. (Для меня этот критерий давно стал единственным мерилом качества жизни и высоты личности. Деньги, карьера, семья, творчество - всё самое важное в жизни нам важно по той причине, что приносит счастье и удовлетворение.). Порой мне хочется научить всех ощущать это чувство без "посредников", без лишних ожиданий, слёз, нервотрёпок и страхов. Просто.
Но многие стремятся искать свой путь, это прекрасно...за этим интересно наблюдать.
Самое худшее с чем я сталкивался в подобном поиске - это когда мою помощь не, то что не брали...
а сравняли с дерьмом, тотально пренебрегли, не веря в мой способ жизни и не вглядываясь в него, будучи хорошо знакомыми со мной. Сам факт мне не обиден, жаль лишь, что я связываюсь с такими людьми, настолько агрессивно отвергающими искренние улучшения в своей жизни. Пускай) Всё всегда встаёт на свои места.


p.s. 1:44 ночи, самый сонливый период, и я тупо не могу довести формулировки до нужной формы
но этот пост не впустую - я понял. решил. для себя.... верить счастливым людям и слушать их не пререкаясь.

28 июня 2012 г.

апыапыврап

беспонтово.
новые слова в свой адрес, нелепые ситуации.
блеклые люди.
и куча работы

Бесценно

Да что путёвого можно написать в 2 ночи?
В Питер собираюсь вот. Ведь не перенести его улицы в Тольятти.

p.s. Я прочитал 30 страниц книги впервые за месяц!
написал 3 предложения в начатом рассказе!
есть уже первый функционал сайта!

вот оно поднятие со дна

21 июня 2012 г.

Feel easy

снова аморфен
отчего-то лучше локти поразбивать
прослушать 47 песен за вечер

....
говорят овны склонны к алкоголю
а я склонен к блогу
буква "л" и я уже оригинал
никогда не чувствую себя обычнее, чем во время таких записей
не будьте строги
это всего лишь шаг "по-инерции"
как  я люблю.
не представляю, на черта вам читать это.

интересно, если бы я читал подобное у знакомого человека
на какой строчке бы я вышел?
к чему вы вообще тянетесь?

вот напишу обо этом
и пойду спокойный радоваться жизни)




попсссаааааа