Как насчёт поездки в Индию?

Чем я не удовлетворён? Какой характер я хочу в себе воспитать? Каков мой грех, моя слабость, с которой я обязан бороться с этой же секунды?
Мне нужно решить проблему на ином уровне, нежели на том, на котором она существует.

Мне нужно быть честным с собой!

Честно сказать и записать, что определённые жизненные шаги мне противны, они вызывают в душе не то, чтобы страх, а отторжение, сигналы: "Не моё!". Я буксую, потому что не могу внутренне определиться, что будет правильным делать сейчас, а что нет, где страх и барьеры, заставляющие трудиться над собой, а где вещи, которые я действительно не должен делать, т.к. они сделают меня бесплодным и отдалившимся от своей сущности. И так по кругу. Я как слепой меченосец, кружусь вокруг своей оси и не знаю как и с кем мне надо биться.
Мне нужно задавать себе больше вопросов, потому что за последние пару месяцев я слишком часто чувствовал себя не на своём месте, я чувствую, как со мной бок о бок начинает ходить серое подобие меня, как будто оно ждёт момента, когда я споткнусь. Я растерял из своей повозки те плоды своей мыслительной деятельности, которые отвечали за координаты моей жизни, за координаты себя.

Может быть пришло время усомниться в своих догматах, в своих тактиках и в своём мировоззрении. К примеру, меня огорчает, что творческий пыл и сила воли возникает у меня достаточно хаотично и случайно. Что за фатализм? Я хочу подчинить их себе. Я хочу заботиться о проблемах другого порядка, а не о том, где бы мне отыскать энергию и как бы взять себя в руки.
Мне надоело подпитываться драйвом из книг, я хочу перейти на самообеспечение. Мне нужно задавать себе правильные вопросе, которые помогут понять откуда черпать достаточное количество мотивации просто изнутри себя. Вспоминается, как в 4 годика мне больше не понадобилось просить кого-то читать для меня книжки, так как я научился делать это САМ. И это подарило мне один из величайших источников развития. Теперь нужно реализовать тот же механизм и в области мотивации.

Итак две самых важных проблемы в принципе озвучены. Из них рождается всё остальное.
К примеру, у меня есть вредные привычки: слишком частая проверка новостей; кликовая болезнь, которая порождает десятки окон в браузере и лоскутное запоминание (читаю статью, нахожу в ней интересный факт, начинаю его проверять, при проверке всплывает новое имя, начинаю смотреть интервью с этим человеком и т.д.); уже третий месяц не занимаюсь выходом из зоны комфорта; не всегда принуждаю себя к занятию проектами, когда есть время и т.п.
Что объединяет эти проблемы? Они все решаются в два счёта при наличии силы воли. Как её развить? Вот это хороший вопрос. Понятно, что можно прочесть материалы, выполнять некоторые упражнения для управления силой воли, но уже в самих этих действиях есть бессилие. В самом фундаменте моих изменений будет факт слабоволия. Следовательно, я могу включить этот путь в качестве альтернативного, но всё же не первоочередного. Окей, раз мне надо придти к этому самому, то надо понять, как вообще работает сила воли, как я могу сгенерировать большее количество предпосылок для того, чтобы она включалась.

К примеру, у меня хорошо работает сила воли, когда я не просто что-то запланировал сделать, а решил. Буквально пару дней назад была ситуация, в которой я это ощутил. Пошёл в тренажёрку за 2 часа до её закрытия, т.е. времени на всё у меня итак должно было быть впритык. Спустя 15 минут ходьбы по направлению к тренажёрке я вдруг осознал, что не взял шорты с батареи и помню как в тот момент подумал о двух вариантах: или я бегу обратно домой ,а потом также бегу в зал, чтобы хоть немного позаниматься или же я обречённо и спокойно иду домой с концами. Злость на себя и предвкушение того какой  я молодец сподвигли меня на бег. Добежав до дома и начиная поднимать по лестнице в подъезде я ярчайше почувствовал насколько мне хочется, чтобы это были последние шаги в этот вечер. На каком-то пролёте, помнится, я подумал "Ладно, Влад, будем считать, что эта пробежка и была твоей тренировкой. Сейчас сяду и буду писать справочник для проекта - тоже полезно". Повернув ключ, и зайдя домой я увидел свою жертвенную тушу, погружающуюся в кресло и понял насколько это противно, поэтому я стремительно зашёл в комнату, хватанул шорты и сразу вышел. Вроде как обманул себя, однако, это помогло. Обратно, я действительно где-то треть пути пробежал, быстро переоделся и начал заниматься.
Что я могу вынести из этой ситуации и как перенести всё это на более мелкие по масштабу действия? 1) Визуализировать жалкость слабоволия 2) Думать о том, что прямо сейчас я могу усилить свою силу воли, хотя бы в своём представлении 3) Делать хотя бы мельчайший шаг, грубо говоря, с закрытыми глазами и не отступать.
Итак, всю следующую неделю я постараюсь выполнять эти три действия при любом появлении желания снизить требования к себе. Если это не даст результата, то читать книгу =/ но это будет жалко)

Другой момент, пожалуй, куда более важный - это ощущение, что я начал врать себе. Ну а если уж не врать, то точно замалчивать какие-то вещи. Такой вывод я делаю исходя из всё тех же проблема с выполнением целей (ведь это не только в способности упирается, но и касается привлекательности поставленных целей). И такой вывод напрашивается, каждый раз, когда я чувствую неудовлетворенность собой. Как недавно выяснилось для меня определения "счастья"  полностью совпадает с понятием "успех". И то и другое - это состояние, которое возникает, когда я сделал абсолютно всё зависящее от себя. Правда при этом есть какие-то образа и глубокие желания. И из этих двух "точек" произрастает неудовлетворенность следующего вида: "Если бы я делал абсолютно всё, что могу и делал это эффективно ,а не просто забивая "эфир", то скорее всего мои желания были бы уже реализованы". Начинал я пост с того ,что может быть мне надо усомниться в своих желаниях, но сейчас, к концу своих письмен я уже точно знаю - нет, я ни в коем случае не должен снижать уровень амбиций. Нет никаких объективных причин для того, чтобы сидеть дома, когда я с Алёной мог бы путешествовать; нет оснований для того, чтобы ущемлять себя в тривиальных бытовых вещах и привлекательном досуге. Раз нельзя снижать уровень желаний, то надо думать над тем, как повысить самоотдачу. Как вариант, сделать себе положительный якорь из образа будущего. Может быть не просто образ будущего, а образ конкретных эмоций, возникающий в конкретной ситуации. В общем тут есть над чем думать.

И похоже, я слишком загнался этим в рамках этого поста. Главное все эти мысли держать теперь в голове как руководство для действий, а не просто идею для поста.